Vtipy podľa kategórie

Novák si len tak kráča stredom Sahary, keď tu zrazu "tfftfft, tfftfft" vrtuľník nad ním a z amplióna sa ozve hlas:
"Človeče, čo tu robíte?"
"Idem k moru..."
"Zošaleli ste? More je odtiaľto 800 kilometrov vzdialené..."
"Páni tomu ja hovorím pláž!"

Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingvovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také - bráni sa on - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...

- Jožko, čo robíš tak dlho v tej kúpeľni?
- Umývam si nohy.
- Počuj, to je už tretí krát za temto polrok! Nemáš ty nejakú frajerku?

Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo chytrého? Keď začína rozprávanie vetou "Raz mi niekto povedal..."

Stretnú sa dvaja starí páni.
- Ako sa máte? - pýta sa prvý.
- Nie je to so mnou dobre, cikám stále vyššie - ťažká si druhý.
- Čo sa vám na tom nepáči? Ste na tom ako mladík!
- Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na špice topánok, teraz už na kolená.

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Kedy je pripravený chlap na sex?
Keď dýcha.