Náhodné vtipy

Niekoľko novozbohatlíkov sa parí v saune, keď zazvoní mobil. Jeden to vezme:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nové šaty? Veď to už budú aspoň 50-te!... Do divadla? 20.000 korún? Tak dobre, kúp si. Peniaze nájdeš ako obvykle.
Po chvíli zase zvoní mobil a znovu ho vezme ten istý:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nový kožuch?... Že nemáš v čom ísť na Kanárske ostrovy? Tak dobre, koľko?... 60 tisíc? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš tam, kde vždy.
Saunujú sa ďalej a mobil zvoní po tretí raz, zase ho berie ten istý:
- Áno, drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Načo 6-te auto?... Aha, tak pochváliť sa pred mamičkou... 2 milióny? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš ako vždy.
Ale keď už zvoní štvrtý raz, tak ho nevezme a hovorí:
- Chlapi, čí je to telefón? Berte si to sami, nebudem nikomu robiť sekretárku!

Aké pole je treba na to, aby vás Cigáni neokradli - zemiakové, repové alebo iné?
Najlepšie mínové.

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Posadíte ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.

Dežo číta v novinách: Polícia hľadá muža vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach ukazuje ženám svoje prirodzenie.
- Ej počúvaj Araňa, myslíš že by ma vzali?

Predám starého chlpatého smradľavého muža...
Zn: Malý byt.

Aký je všeobecný opis mimozemšťanov?
Zelený mužíčkovia!
A ako vyzerajú policajti?
......

Dvaja policajti:
"Doktor mi povedal, že mám nosiť okuliare. Ale nepovedal mi, či ich mám nosiť v ľavej alebo pravej ruke."

Stretnú sa dve dušičky v nebi:
- Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali?
- Boli od mojej ženy. Vravela, že
keď ju aspoň chvíľu nechám šoférovať, budem anjel.

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."

Prečo su cigáni menšina?
Lebo väčšina je v base.