Náhodné vtipy

Sedí bača pred kolibou, prídu turisti a pýtajú sa:
- Bača, syr máš?
- Mám, ale nedám.
- Hm, bača a mlieko máš?
- Mám, ale nedám.
- Bača, žincicu máš?
- Mám, ale nedám.
Tak turisti sa sklamane otočia a lezú z kopca dole do dediny. Keď už sú skoro dole, objaví sa nad nimi na stráni bača a volá:
- Vráťte sa, vráťte sa!
Turisti sa zaradujú, že si to bača predsa len rozmyslel a zase sa driapú svahom hore. Keď prídu ku kolibe, sedí tam bača, vyberie fajku z úst a vraví:
- Aj tvaroh mám, ale nedám.

Bodaj by sa ti EKG vyrovnalo!

Ide slepec s vodiacim psom po ulici a rozhodne sa ísť do obchodu. Tak vojde do obchodu, chytí psa za zadné laby a začne s ním krútiť nad hlavou. Príde k nemu predavačka a nechápavo sa pýta:
- Pane, prosím vás, čo to robíte?
A slepec jej na to:
- Rozhliadam sa!

Učiteľka sa pýta žiakov ,že komu ešte čo chýba doma. Prihlási sa Janko:
" My nemáme farebný televízor."
Prihlási sa Jožko:
"My nemáme video."
Len Števko sedí a nehlási sa.
"Števko prečo sa nehlásiš, veď ja som už bola u Vás a viem, že ešte všeličo nemáte."
"Lenže včera večer prišiel domov otecko opitý, vygrcal sa do skrine a mama na to:
"Už len to nám chýbalo!"

Inzerát: Predám bubliny do vodováhy.
Zn.: V prípade nespokojnosti, na predaj mám aj medzeru do rebríka.

Inzerát:
Vymením muža za husle.
Zn: drevo ako drevo.

Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"

Blondínka stojí na autobusovej zastávke a prihovára sa jej okoloidúci pán: "Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky." "Aké šťastie, že ja mám dnes narodeniny."

- Dobrý deň! Rádio jerevan? Chcel by som sa opýtať, či je to naozaj pravda, že minulú nedeľu na poludnie rozdali na Červenom námestí v Moskve päťdesiat novučičkých moskvičov.
Odpoveď rádia Jerevan:
- Vaše informácie sú správne, len ich treba mierne upresniť. Bolo to v sobotu, v skorých ranných hodinách, na periférií Irkutska, bolo to sto ošarpaných bicyklov a nerozdali ich, ale rozkradli...

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
- Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
- Ako to, že obaja máme penis?
- Hotovo? Už si dnu?
- Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?