Náhodné vtipy

Na ruskej atómovej ponorke:
- Kto včera utieral prah na odpalovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.

Mama má Evu, Eva má Emu, Ema má AIDS.

Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Ide dedko na bicykli a zastaví ho zbojník:
- Dedko, dušu alebo peniaze?
Dedko odpovedá:
- Prednú alebo zadnú?

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká, ale keďže má krivý prst, predavač si myslí, že chce kondómy. "Prosím kilo." - hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si, že chce kondómy, sa jej pýta: "Ale babka až kilo? A čo budete s toľkým množstvom robiť?"
"Ááále viete, to mi večer s mužom žujeme pri televízore."

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
"Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"
"No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval."

Muž u lekára.
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."

Vbehne malá Veronka do kuchyne za mamou
a vraví:
”Mami, musím si s tebou prehovoriť ako žena
so ženou.”
”Nó..., prosím.”
”Mami, môžem dnes popoludní prísť do druhého stavu?”
”Veronka, to je v tvojom veku vylúčené!”
”Vieš to na sto percent?”
”Samozrejme. Je to vylúčené!”
Veronka sa vykloní z okna a radostne volá do ulice:
”Peťko, tak súhlasím! Popoludní...”

Čo urobíme ak nám malomocný podá ruku?
Vrátime mu ju.