Náhodné vtipy

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte...

Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu.
- Synku a to ty už fajčíš?!
- Ááále dedko, to iba keď mám vypité.

Janko a Marienka sa hrajú v piesku a zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a začudovane sa pýta Marienky: "Marienka ty si chlapček??"
Marienka mu na to: "Nie, ja kakám!!!"

Príde chlapec domov a pýta sa:
”Mami, čo je to orgazmus?”
”Neviem, opýtaj sa otca.”

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
"Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie."
Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi:
"No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Muž vtrhne na chirurgiu a kričí: "Rýchlo, odtrhlo mi obidve ruky.."
Sestrička vstane a hovorí mu: "A to ste tu museli vtrhnúť bez zaklopania?"

- Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok.

Lord raňajkuje. Zrazu sa ozve veľký rachot a do salónu sa prebúra auto. Lord nehne ani brvou a pozve šoféra k stolu. Po výdatných raňajkách sa spýta:
"Pane, kam vlastne máte namierené?"
Šofér mu odpovie:
"Do Liverpoolu."
"To ste mal kratšie cez kuchyňu.

Stejně ten Pán Búh stvoril tu Evu jen proto, že videl, jak je ten blbec Adam nedokonalý.

Idú dvaja policajti po meste, keď na hodinách odbije poludnie. Vytiahnú teda jedlo. Jeden ide na druhú stranu ulice. Keď sa vráti, druhý sa ho pýta: "Prečo si šiel na druhú stranu ulice?"
"Lebo zubár mi povedal, že mám jesť na druhej strane."