Náhodné vtipy

Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke:
- Mamička, ty si moje jediné útočište.
- Čo, Gabika, vari ťa bije?
- Nie, ale je hladný.

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

- Bača, tú strechu máte strašne deravú. Nezateká vám cez ňu?
- Nie, len keď prší!

Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

- Suseda, neviete, prečo má pani Evka ustavične uplakané oči?
- Ale, dala sa vraj dokopy s nejakým Cibulkom!

Čo je najväčšia samoľúbosť?
Vykrikovať pri orgazme svoje meno.

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

Čašník servíruje hosťovi kávu so slovami: "Toto je špecialita až z Južnej Afriky..."
Hosť hovorí: "Hneď mi bolo čudné, že ste tak dlho preč."

Hovorí manželka manželovi:
- Ty si ako komár. Celý život mi piješ krv, a keď ma picháš, tak by ťa človek zabil!