Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234...1463

Hodnotenie: 4.35
Denník malého chlapca:

6:13 Budím sa. Super!
6:50 Behám nahý po byte a rehocem sa. Otec ma naháňa....
7:05 Otec práve zakopol o nočník, ktorý zabudol večer vyniesť.....
7:10 Jazdím okolo otca na motorke a pištím...
7:20 Staviame s otcom hrad, otec ho postaví ja ho rozkopem.... Super!!!
8:05 Otec drieme medzi troskami hradu. Chvíľku sa hrám sám s tyranosaurom. Žere šmolkov...
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Namiesto neho dostanem po riti ja.. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to baví. Behám dokolečka pred telkou, kým nedzignem na zem a tresnem sa do hlavy...
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemôžem nájsť tyranosaura. Oco sa ma pýta prečo plačem.. Revem, lebo neviem povedať tyranosaurus.
10:40 Oco mi dáva po riti, aby som mal kvôli čomu revať.... Potom mi dá fixky,nech si kreslím...
10:50 Nakreslil som abstrakciu vyjadrujúcu pocity dvojročného decka, ktorému nikto nerozumie... Oco vyvaľuje oči....
11:05 No na koberec sa vraj nekreslí....
11:45 Obed. Zase kurča. Pľuvam to do kvetináča.
12:30 Idem spať po obede. Oco má lepšiu náladu...No do postieľky ty nezbedník...
12:40 Leziem pod posteľ... Oco počíta do troch.. no vtom sa tam zaseknem....Revem.
13:35 Konečne zaspávam.
14:15 Budím sa. Behám zas nahý bo byte a rehocem sa.... Oco má zas naháňa...
14:30 Oco zakopol o nočník, ktorý zabudol vyniesť ráno...
16:00 Konečne ideme von.. Na pieskovisku mi dajaký čurák chce zobrať tyranosaura... Capnemm mu hrabličkami po gebuli. Reve. Oco mi dá po riti... Revem ja.
17:30 Požičiam si trojkolku od dievčatka.. Reve. Musím ju vrátiť.... Revem ja.
18:40 Po večeri sa hráme. Opravujem zrkadlo. Kladivom....Zrkadlo prasklo......
18:55 Reve oco. Potom sa ukľudní, a hovorí, že chválabohu idem zajtra do škôlky....
19:55 V postieľke mi oco rozpráva rozprávočku.. V polovičke už chrápe. Chvost tyranosaura sa pomaly blíži k jeho nosu...
Hodnotenie: 4.33
Čo je to 90-50-90?
Jazda mestom okolo dopravného policajta.
Program.sk
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.32
Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, " ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."
Hodnotenie: 4.31
Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí:
"Chlapi, pozrite do čoho som skoro stúpil!"
Hodnotenie: 4.31

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmášľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
Hodnotenie: 4.31
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
Hodnotenie: 4.3
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.3
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."
Hodnotenie: 4.3
Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."
Vtipy: Auto-moto
Hodnotenie: 4.3
Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Strany 1234...1463