Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234...1463

Hodnotenie: 4.43
Mladá hovorí chalanovi:
"Na to, že máš 30 rokov ho máš nejakého malého."
"Na to, že máš 12 rokov si nejaká papuľnatá!"
Hodnotenie: 4.33
Je dokazané, že priemerná vagína má dĺžku 20 cm a priemerná dĺžka penisu je 15 cm. Z toho vyplýva, že na Slovensku je 125 km zbytočnej kundy.
Program.sk
Vtipy: Vojenské
Hodnotenie: 4.32
Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."
Hodnotenie: 4.31
Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"
Vtipy: Auto-moto
Hodnotenie: 4.3
Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu pozerajú a hovoria si:
"No, tak toto bol nejaký zbabelec. Ani biť sa mu nechcelo..."
Čašník ich počul a hovorí:
"Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!"
Vtipy: Auto-moto
Hodnotenie: 4.3
Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...
Hodnotenie: 4.3
Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Vtipy: Alkohol
Hodnotenie: 4.3
Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Hodnotenie: 4.3
Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Hodnotenie: 4.3
Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?

Strany 1234...1463