Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234...1463

Hodnotenie: 4.38
Predstavujú sa dvaja chlapci:
"Ja som Petrík. Ale bez X."
"Veď tam žiadne X nie je."
"Veď vravím, že bez X!"
Hodnotenie: 4.33
Denník malého chlapca:

6:13 Budím sa. Super!
6:50 Behám nahý po byte a rehocem sa. Otec ma naháňa....
7:05 Otec práve zakopol o nočník, ktorý zabudol večer vyniesť.....
7:10 Jazdím okolo otca na motorke a pištím...
7:20 Staviame s otcom hrad, otec ho postaví ja ho rozkopem.... Super!!!
8:05 Otec drieme medzi troskami hradu. Chvíľku sa hrám sám s tyranosaurom. Žere šmolkov...
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Namiesto neho dostanem po riti ja.. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to baví. Behám dokolečka pred telkou, kým nedzignem na zem a tresnem sa do hlavy...
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemôžem nájsť tyranosaura. Oco sa ma pýta prečo plačem.. Revem, lebo neviem povedať tyranosaurus.
10:40 Oco mi dáva po riti, aby som mal kvôli čomu revať.... Potom mi dá fixky,nech si kreslím...
10:50 Nakreslil som abstrakciu vyjadrujúcu pocity dvojročného decka, ktorému nikto nerozumie... Oco vyvaľuje oči....
11:05 No na koberec sa vraj nekreslí....
11:45 Obed. Zase kurča. Pľuvam to do kvetináča.
12:30 Idem spať po obede. Oco má lepšiu náladu...No do postieľky ty nezbedník...
12:40 Leziem pod posteľ... Oco počíta do troch.. no vtom sa tam zaseknem....Revem.
13:35 Konečne zaspávam.
14:15 Budím sa. Behám zas nahý bo byte a rehocem sa.... Oco má zas naháňa...
14:30 Oco zakopol o nočník, ktorý zabudol vyniesť ráno...
16:00 Konečne ideme von.. Na pieskovisku mi dajaký čurák chce zobrať tyranosaura... Capnemm mu hrabličkami po gebuli. Reve. Oco mi dá po riti... Revem ja.
17:30 Požičiam si trojkolku od dievčatka.. Reve. Musím ju vrátiť.... Revem ja.
18:40 Po večeri sa hráme. Opravujem zrkadlo. Kladivom....Zrkadlo prasklo......
18:55 Reve oco. Potom sa ukľudní, a hovorí, že chválabohu idem zajtra do škôlky....
19:55 V postieľke mi oco rozpráva rozprávočku.. V polovičke už chrápe. Chvost tyranosaura sa pomaly blíži k jeho nosu...
Program.sk
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.31
Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím ryľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.3
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."
Hodnotenie: 4.3
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
Hodnotenie: 4.3
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Hodnotenie: 4.3
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Hodnotenie: 4.3
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Hodnotenie: 4.3
Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."
Hodnotenie: 4.3
Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“

Strany 1234...1463