Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234...1463

Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.32
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
"Sergej, už si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
Vtipy: Chytráci
Hodnotenie: 4.31
Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.
Program.sk
Hodnotenie: 4.31
Blázon ide v blázinci po chodbe a ťahá za sebou na povrázku kefu.
"Poď, Boby, poď! Dobrý psíček!" prihovára sa kefe.
Pristaví sa pri ňom primár a keďže má dobrú náladu, aj on sa milo prihovorí:
"Tak ako sa dnes darí vášmu psíkovi?"
"Ale veď to nie je pes, ale kefa! Nevidíte?!" ohradí sa blázon.
Primár sa v rozpakoch otočí a rýchlo odchádza.
Nato sa blázon spiklenecky zohne ku kefe a vraví:
" Ale sme s ním vybabrali, však Boby?!!"
Hodnotenie: 4.3
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Hodnotenie: 4.3
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte ochranu v aute.
Hodnotenie: 4.3
Niekoľko novozbohatlíkov sa parí v saune, keď zazvoní mobil. Jeden to vezme:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nové šaty? Veď to už budú aspoň 50-te!... Do divadla? 20.000 korún? Tak dobre, kúp si. Peniaze nájdeš ako obvykle.
Po chvíli zase zvoní mobil a znovu ho vezme ten istý:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nový kožuch?... Že nemáš v čom ísť na Kanárske ostrovy? Tak dobre, koľko?... 60 tisíc? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš tam, kde vždy.
Saunujú sa ďalej a mobil zvoní po tretí raz, zase ho berie ten istý:
- Áno, drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Načo 6-te auto?... Aha, tak pochváliť sa pred mamičkou... 2 milióny? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš ako vždy.
Ale keď už zvoní štvrtý raz, tak ho nevezme a hovorí:
- Chlapi, čí je to telefón? Berte si to sami, nebudem nikomu robiť sekretárku!
Hodnotenie: 4.3
Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Hodnotenie: 4.3
Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.3
Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, " ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."
Hodnotenie: 4.3
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

Strany 1234...1463