Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234...1463

Vtipy: Športové
Hodnotenie: 4.33
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
”Jano, si tam a žiješ?”
”Som.”
”A si celý?”
”Som celý.”
”A ruky aj nohy máš v poriadku?”
”Hej mám!”
”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?”
”Nie nemám.”
”No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!”
”Nemôžem! Ešte som nedopadol.”
Hodnotenie: 4.33
Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí:
"Chlapi, pozrite do čoho som skoro stúpil!"
Program.sk
Hodnotenie: 4.33
Denník malého chlapca:

6:13 Budím sa. Super!
6:50 Behám nahý po byte a rehocem sa. Otec ma naháňa....
7:05 Otec práve zakopol o nočník, ktorý zabudol večer vyniesť.....
7:10 Jazdím okolo otca na motorke a pištím...
7:20 Staviame s otcom hrad, otec ho postaví ja ho rozkopem.... Super!!!
8:05 Otec drieme medzi troskami hradu. Chvíľku sa hrám sám s tyranosaurom. Žere šmolkov...
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Namiesto neho dostanem po riti ja.. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to baví. Behám dokolečka pred telkou, kým nedzignem na zem a tresnem sa do hlavy...
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemôžem nájsť tyranosaura. Oco sa ma pýta prečo plačem.. Revem, lebo neviem povedať tyranosaurus.
10:40 Oco mi dáva po riti, aby som mal kvôli čomu revať.... Potom mi dá fixky,nech si kreslím...
10:50 Nakreslil som abstrakciu vyjadrujúcu pocity dvojročného decka, ktorému nikto nerozumie... Oco vyvaľuje oči....
11:05 No na koberec sa vraj nekreslí....
11:45 Obed. Zase kurča. Pľuvam to do kvetináča.
12:30 Idem spať po obede. Oco má lepšiu náladu...No do postieľky ty nezbedník...
12:40 Leziem pod posteľ... Oco počíta do troch.. no vtom sa tam zaseknem....Revem.
13:35 Konečne zaspávam.
14:15 Budím sa. Behám zas nahý bo byte a rehocem sa.... Oco má zas naháňa...
14:30 Oco zakopol o nočník, ktorý zabudol vyniesť ráno...
16:00 Konečne ideme von.. Na pieskovisku mi dajaký čurák chce zobrať tyranosaura... Capnemm mu hrabličkami po gebuli. Reve. Oco mi dá po riti... Revem ja.
17:30 Požičiam si trojkolku od dievčatka.. Reve. Musím ju vrátiť.... Revem ja.
18:40 Po večeri sa hráme. Opravujem zrkadlo. Kladivom....Zrkadlo prasklo......
18:55 Reve oco. Potom sa ukľudní, a hovorí, že chválabohu idem zajtra do škôlky....
19:55 V postieľke mi oco rozpráva rozprávočku.. V polovičke už chrápe. Chvost tyranosaura sa pomaly blíži k jeho nosu...
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.33
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
"Sergej, už si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.32
Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, " ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."
Hodnotenie: 4.31
Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.31
Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím ryľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.31
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Hodnotenie: 4.31
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.3
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."

Strany 1234...1463