Najlepšie vtipy

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atď. Starý - uvoľnený, len s igelitkou s jablkom a jogurtom. Mladý hovorí s obdivom: "Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" "Nie, pán kolega, v pi*či, v pi*či to mám."

Idú 3 blondínky na motorke a zastavia na križovatke. Zasvieti červená a hovoria:
Jeej, tá je krásna!!!
Zasvieti oranžová a hovoria:
Tá je ešte krajšia!!!
Zasvieti zelená a hovoria:
Tá je najkrajšia!!!
Zasvieti znova červená a hovoria:
Tú už sme videli, tak poďme!!!

Optimista vidí na konci tunela svetlo.
Pesimista vidí na konci tunela tmu.
Realista vidí na konci tunela vlak.
A rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute.

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa rozletia dvere a vybehne za ním krava:
”Čo je, čo ešte chceš?” pýta sa jej.
”Ešte pusu!”

Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúru vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí uprí vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček."

Rozpráva sa ťava zo slonom:
Slon: Ťava, prečo nosíš prsia na chrbte?
Ťava: Lepšie ako kok*t medzi očami.

Príde muž pred zrkadlo a hovorí: "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"
A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

Príde Janko domov a hovorí:
"Mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky."
Mamka: "Vážne?"
Janko: "Nieee, len si to predstav..."

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!