Najlepšie vtipy

- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!!
- Áno, pane.
- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!!
- Áno, pane.
- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!!
- Áno, pane.
- Jean!!! Zavolajte hasičov, takto ten požiar neuhasíme!

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Hodina slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému: Som riaditeľom veľkej firmy. Všetci píšu, len Jožko sedí a obzerá sa.
- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.
- Ja čakám na sekretárku!

Policajt príde k lekárovi s bolesťami brucha. Lekár ho prehliadne a predpíše mu čípky. Policajt príde domov a všetky čípky zje. Na druhý deň príde zase k lekárovi s ešte väčšími bolesťami brucha, tak mu lekár predpíše ešte silnejšie čípky. Policajt príde domov a opäť všetky zje. Ďalší deň je zase u lekára. Lekár hovorí:
- Tak ja vám teda dám supersilný čípok.
Policajt príde domov a zase čípok zje. Ďalší deň už lekárovi dochádza trpezlivosť a podráždene hovorí:
- Človeče, vy snáď tie čípky žeriete alebo čo?!
A policajt podráždene odpovedá:
- Nie...! Pchám si ich do prdele!

Premiér na mítingu vraví občanom:
"My chceme len vaše dobro!"
Občania:
"Ale my si ho nedáme!"

Rozzurený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!"

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Po hokejovom zápase:
- Pán tréner, prečo ste dnes hrali tak katastrofálne?
- Hm, neverili by ste, ako sa na tom ľade príšerne šmýka!

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole.
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy debili, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"