Smiechoty.sk


Najlepšie vtipy

Strany 123456...1379

Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.27
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."
Pridaný: 24.02.2010
Hodnotenie: 4.27
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
Pridaný: 04.01.2006
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.26
Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím ryľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"
Pridaný: 21.08.2005
Hodnotenie: 4.26
Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Pridaný: 18.11.2008
Vtipy: Zo života
Hodnotenie: 4.26
Winnetou vyšiel zo svojho stanu a hneď na to dostal veľkú ranu medzi oči, až klesol na zem. O chvíľu zo stanu vyšiel Old Shatterhand, tiež dostal ranu medzi oči a klesol k zemi... Winnetou vraví:
- Môj biely brat tiež stúpil na hrable?
Pridaný: 11.09.2009
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.26
V lietadle sedí Slovák, Rus, Američan a Brit. Náhle sa im vznieti motor a majú len tri padáky. Prvého padáku sa chytí Rus a so slovami "Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť" vyskočí. Druhý padák pre seba urve Američan. Prehlási: "Ako príslušník najbohatšieho národa mám právo na život" a tiež vyskočí. Brit s kľudom Angličana prenesie smerom k Slovákovi "Mal by som síce právo vyskočiť, ale ako gentleman vám prenechám zostávajúci padák." Slovák sa samozrejme nenechá vyviesť
z miery a prehlási: "Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím vakom."
Pridaný: 25.05.2005
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.26
Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: "Coca-Cola..."
Pridaný: 18.05.2006
Hodnotenie: 4.25
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Pridaný: 06.09.2005
Vtipy: Blondínky
Hodnotenie: 4.25
Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?
Pridaný: 12.05.2006
Hodnotenie: 4.25
Žiaci píšu písomku.
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!
Pridaný: 02.05.2010

Strany 123456...1379