Najlepšie vtipy

Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím ryľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Winnetou vyšiel zo svojho stanu a hneď na to dostal veľkú ranu medzi oči, až klesol na zem. O chvíľu zo stanu vyšiel Old Shatterhand, tiež dostal ranu medzi oči a klesol k zemi... Winnetou vraví:
- Môj biely brat tiež stúpil na hrable?

V lietadle sedí Slovák, Rus, Američan a Brit. Náhle sa im vznieti motor a majú len tri padáky. Prvého padáku sa chytí Rus a so slovami "Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť" vyskočí. Druhý padák pre seba urve Američan. Prehlási: "Ako príslušník najbohatšieho národa mám právo na život" a tiež vyskočí. Brit s kľudom Angličana prenesie smerom k Slovákovi "Mal by som síce právo vyskočiť, ale ako gentleman vám prenechám zostávajúci padák." Slovák sa samozrejme nenechá vyviesť
z miery a prehlási: "Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím vakom."

Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: "Coca-Cola..."

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Žiaci píšu písomku.
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!