Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234567...1463

Hodnotenie: 4.29
Na súde sudca znechutene poznamená:
"Človeče, je to už váš 40-ty pokus
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!"
Hodnotenie: 4.29
Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu...
" Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: "A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý."
Program.sk
Hodnotenie: 4.29
Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.
Hodnotenie: 4.29
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.
Vtipy: Blondínky
Hodnotenie: 4.28
Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.
Hodnotenie: 4.28

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmášľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
Hodnotenie: 4.28
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..
Hodnotenie: 4.28
1.Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd.
2. Ľudský vlas udrží 3 kg.
3. Penis má rovnakú dĺžku v cm ako palec majiteľa x 3.
4. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské.
5. Na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií.
6. Používame 300 svalov len na udržanie rovnováhy.
7. Stehenná kosť je tvrdá ako cement....
Každá žena už toto dočítala. Muži si ešte stále prezerajú svoj palec...
Hodnotenie: 4.28
Ide muž pred kláštoro a na dverách je napísané: ,,Sex s mníškou za 100 €''.
Muž neváha, príde ku mníške a dá jej peniaze. Mníška mu vraví: ,,Prejdite touto chodbou, na konci sú veľké dvere a tam vojdite.''
Muž ide, príde k dverám, otvorí, vojde a v tom sa ocitne na ulici. Na dverách je napísané: ,,Dnes s vami vyj*bala sestra Mária!!!''
Hodnotenie: 4.28
Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

Strany 1234567...1463