Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1234567...1463

Hodnotenie: 4.28
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..
Hodnotenie: 4.28
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.
Program.sk
Hodnotenie: 4.28
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Vtipy: Športové
Hodnotenie: 4.28
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
”Jano, si tam a žiješ?”
”Som.”
”A si celý?”
”Som celý.”
”A ruky aj nohy máš v poriadku?”
”Hej mám!”
”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?”
”Nie nemám.”
”No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!”
”Nemôžem! Ešte som nedopadol.”
Hodnotenie: 4.28
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte ochranu v aute.
Hodnotenie: 4.28
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
Hodnotenie: 4.28
1.Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd.
2. Ľudský vlas udrží 3 kg.
3. Penis má rovnakú dĺžku v cm ako palec majiteľa x 3.
4. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské.
5. Na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií.
6. Používame 300 svalov len na udržanie rovnováhy.
7. Stehenná kosť je tvrdá ako cement....
Každá žena už toto dočítala. Muži si ešte stále prezerajú svoj palec...
Hodnotenie: 4.28
Ide muž pred kláštoro a na dverách je napísané: ,,Sex s mníškou za 100 €''.
Muž neváha, príde ku mníške a dá jej peniaze. Mníška mu vraví: ,,Prejdite touto chodbou, na konci sú veľké dvere a tam vojdite.''
Muž ide, príde k dverám, otvorí, vojde a v tom sa ocitne na ulici. Na dverách je napísané: ,,Dnes s vami vyj*bala sestra Mária!!!''
Vtipy: Policajné
Hodnotenie: 4.28
Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!(poslúchol a zožral to)
Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.
Hodnotenie: 4.28
Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."

Strany 1234567...1463