Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1...45678910...1463

Vtipy: Zo života
Hodnotenie: 4.27
Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"
Hodnotenie: 4.27
Hovorí pán sluhovi:
- James, priprav pušku, vrece, palicu a psa guľovníka, ideme loviť orangutany.
Zarazený James sa pýta:
- Pane a môžete mi vysvetliť, načo sú nám okrem pušky potrebné ostatné veci?
- Ty truľo, ja chcem toho orangutana živého.
- No dobre pane, ale stále nechápem, načo nám treba toľko vecí?
- No, ako vieš, orangutany visia zo stromu na rukách. Ja vezmem palicu, vyleziem na
strom, udriem orangutana po rukách a on spadne dole, kde ty budeš čakať s vrecom a máme ho.
- Pane a načo nám je potom pes guľovník?
- No ak ten orangutan nespadne do vreca, tak ho pes guľovník kusne do gulí, orangutan vybehne na strom, zavesí sa a na druhý krát sa to už musí podariť.
- No dobre pane a načo nám je potom puška?
- No ak spadnem zo stromu prvý ja, tak potom zastreľ psa guľovníka!
Program.sk
Hodnotenie: 4.27
Niekoľko novozbohatlíkov sa parí v saune, keď zazvoní mobil. Jeden to vezme:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nové šaty? Veď to už budú aspoň 50-te!... Do divadla? 20.000 korún? Tak dobre, kúp si. Peniaze nájdeš ako obvykle.
Po chvíli zase zvoní mobil a znovu ho vezme ten istý:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nový kožuch?... Že nemáš v čom ísť na Kanárske ostrovy? Tak dobre, koľko?... 60 tisíc? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš tam, kde vždy.
Saunujú sa ďalej a mobil zvoní po tretí raz, zase ho berie ten istý:
- Áno, drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Načo 6-te auto?... Aha, tak pochváliť sa pred mamičkou... 2 milióny? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš ako vždy.
Ale keď už zvoní štvrtý raz, tak ho nevezme a hovorí:
- Chlapi, čí je to telefón? Berte si to sami, nebudem nikomu robiť sekretárku!
Hodnotenie: 4.27
Stretne sa muž s peknou ženou.
(Muž) Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?
(Žena) A prečo?
(Muž) Pretože sa mi stratila žena a vždy keď hovorím s nejakou krásavicou, odniekiaľ sa objaví.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.27
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."
Hodnotenie: 4.27
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
-Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...
Hodnotenie: 4.27
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup
Vtipy: Krátke
Hodnotenie: 4.27
- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?
Vtipy: Krátke
Hodnotenie: 4.27
Rozprávajú sa dva kvietky:
"ĽÚBIM ŤA."
"AJ JA TEBA."
Zavoláme včielku?
Vtipy: Auto-moto
Hodnotenie: 4.27
Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.

Strany 1...45678910...1463