Nové vtipy

Viete čo je najväčšia opatrnosť?
Keď slimák brzdí na zákrute.

Rozprávajú sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha...
Malý ušný maz sa sťažuje: "To si neviete predstaviť. Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka, všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť, aby som sa vôbec schoval!!!"
Potom spustí malý zubný kaz: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!"
Malá vaginálna blcha len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni... Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer, vniká akýsi holohlavý pán, nevie sa rozhodnúť, či má ísť von alebo dnu, no a akoby to nestačilo, nakoniec mi ovracia celý domček takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!"
V tom jej malý zubný kaz skočí do rečí a vraví: " No počkaj chvíľu, toho vyje*anca poznám tiež...!!!"

Facebook - ja mám všetkých
Wikipedia - ja viem všetko
Google - ja mám všetko a všetkých
Internet - bezo mňa by ste neboli
Elektrina - však sa porozprávajte

Na čo zomrela tvoja svokra?
Ja ani neviem na čo žila.

Dve smrtky sa rozprávajú.
- Prvá hovorí druhej:
Kde si bola včera?
U kožnej..

Východniar sedí v lietadle:
> Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe..."
> Z reproduktora sa ozve:
> Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštaľku na odháňanie žralokov..."
> Východniar začne lamentovať:
> Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafím na hluchoho žraloka...

Viete čo je to maximálna obezita?
Keď spadnete z postele naraz zo všetkych štyroch strán.

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami.
Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi:
"Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Janko kričí z obývačky:
-"Mami, mami stromček horí!"
Mama kričí z kuchyne:
-"Janko nehovorí sa horí, ale svieti."
O chvílu Janko znova kričí:
-"Mami, mami už aj záclony svietia!"