Vtipy podľa kategórie

Superman si raz len tak lietal nad mestom, keď zrazu na streche jedného domu uvidel Superženu, ako sa úplne nahá vyvaľuje na slniečku. Vraví si:
- Celé noci o nej snívam, toto je moja jediná šanca.
Tak zletel dole, do nej a zase von, rýchlo ako blesk vzlietol zase naspäť hore do neba. Superžena si všimla, že sa niečo stalo a pýta sa:
- Čo to bolo?
Neviditeľný muž z nej vstal a vraví:
- Neviem, ale cítil som niečo divné v zadku.

Karol sa sťažuje známemu:
"To sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň!"
"Možno by pomohol zájazd k moru." radí mu známy.
"To nemá význam, ona vie dobre plávať."

Manžel pozve manželku na silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, príde k nim čašník a opýta sa:
"Čo si prajete?"
Manžel povie:
"No, predsa vašu špecialitu, steak, dobre prepečený."
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
"A čo šialená krava?"
Manžel na to:
"Ona si objedná sama."

Po súloži - ona: Ako sa bude volať až sa narodí, on stiahne prezervatív, zaviaže ho, vyhodí do WC a hovorí-DAVID COPERFEELD keď sa z toho dostane.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
”Ty, počuj, koho by si radšej pomiloval - jedenkrát Katku, alebo dvakrát Lucku?”
”No, Katka je Katka,... ale dvakrát je dva-krát.”

Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”

Stretnú sa dve kamarátky:
”Tak čo, čo máš nové?”
”Predstav si, predvčerom večer som išla cez park a niekto ma chytil a znásilnil! A včera zas!”
”A čo budeš robiť?”
”Nič. Dnes večer tam pôjdem zas.”

Bavia sa tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví:
„Dievčatá, ja to mám doma zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím: „Nevarím, neperiem, ..." No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla... Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené... Špica."
Vraví Nemka:
„Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neupratujem..." Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné."
A Slovenka na to:
„Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neperiem..." A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť na jedno oko.

Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzerá si opice. V tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si:
- Prosím si jednu opicu typu C++.
Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5.000 dolárov a odíde. Prekvapený turista sa pýta:
- Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola taká drahá?
- No, viete, ona dokáže programovať v C++, bez chýb, efektívne, úhľadný kód. Veľmi dobrá investícia.
- A tamtie opice?
- Tie stoja 10.000 dolárov, ale vedia robiť v C++, v Jave i v XML.
- Preboha, a tam máte opicu za 50.000! Čo dokáže tá?
- No, pravdupovediac, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatné opice ju oslovujú titulom Prof..

V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí sama pri bare a pýta sa, či ju môže pozvať na drink.
- Do hotela?! - vykríkne slečna.
Ostatní spozornejú. Mladík vysvetľuje:
- Slečna, vy ste ma asi nepochopila. Chcem vás pozvať len na drink.
- Chcete ma pozvať do hotela? kričí slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík, červený až za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho dobehne a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolala rozruch, ale študujem psychológiu a zaujíma ma, ako sa ľudia chovajú v nečakaných situáciach.
- Čože?! - skríkne mladík na celý bar, - Päťsto mariek?!