"Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!" Krúžiace lietadlo nič. "Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!" "Hal hik, haló, tu Boeing 000." "Prestaňte krúžiť a pristaňte!" "Ale to nejde, hik." "Dajte mi pilota!" "Ten, prosím, zalomil na WC." "Tak potom kopilota!" "Ten zvacia v kuchyni, hik." "A navigátor?!" "Ten, hik, zaspal nad mapami." "A s kým vlastne hovorím?!" "Hik, tu je automatický pilot, hik."
- Ocko, vodka zdražela. Budeš menel piť! - Nie synku, ty budeš menej jesť.
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie: - Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom. - "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec. - "Samozrejme pane." - "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce."