Na prednáške o škodlivosti alkoholu: "Je známych veľa…

Na prednáške o škodlivosti alkoholu: "Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena." Hlas zo sálu: "Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

Rozprávajú sa dve ženy: ”Môj muž stále chľastá a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.” ”Sprav to ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra, a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.” Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká desať minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví: ”Hik, kocúrik ešte kvapôčku!”

V Rusku pred startom raketoplánu čistí Serjoža s Voloďou loď od paliva handrami, keď v tom si Voloďa utrie pusu rukou, oblízne a hovorí kolegovi: "Ty, Serjožo,to je úplne ako rum - poď oblížeme to!" Tak olížu celú raketu. Večer volá Voloďa Serjožovi: "Ty,Serjožo, si v poriadku?" "Áno, Voloďo, som." "A, Serjožko,neuprdol si si?" "Nie, Voloďo, neuprdol." "Tak si Serjožo ani neuprdni, ja som si uprdol a teraz ti volám z Tokia."

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany. - Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. - Tak budeš piť? Tresne ho knihou po hlave? - Budeš piť? Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie: - Tak teda nalej.