Bača pred súdom: - Čím ste zabili toho valacha? - Novinami…

Bača pred súdom: - Čím ste zabili toho valacha? - Novinami. - A čo v nich bolo? - Neviem, ešte som ich nečítal.

Idú dvaja hypnotizéri do hostinca a jeden hovorí druhému: “Ja zhypnotizujem tú barmanku tak, že odídeme bez platenia.“ Ako povedal, tak sa stalo. Idú po ulici a ten druhý hovorí: “Ja zhypnotizujem prvého okoloidúceho tak, že pustí na zem peňaženku.“ Ako povedal, tak sa aj stalo. Idú ďalej a ten prvý zase hovorí: „Na treťom poschodí býva muž. Ja ho zhypnotizujem tak, že za 10 sekúnd bude z jeho obývačky letieť televízor.“ Čakajú minútu, čakajú dve a ten prvý hovorí: “Musím sa viac sustrediť.“ Čakajú tri minúty, čakajú hodinu a zrazu ten muž vyjde na balkón a kričí im: NO NEMÁM! NO NEMÁM!

Bača Ondro príde za bačom Ďurom a vraví: "Bača Ďuro, požičajú mi varechu na syr." Bača Ďuro sa zamyslí a vraví si: "Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, nasere sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď." "Počúvajú bača Ondro, a hybajú mi do riti."

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna,n avonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási: *Romance.Ralph Lauren,25 eur za mililiter." Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví: *No.5.Chanel,50 eur za mililiter." Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa,pozrie na mladé ženy, uľaví si a povie: *Brokolica. Lidl, 30 korún za kus."