Najnovšie vtipy

Šéf hovorí zamestnancovi: „Nahradíme ťa umelou inteligenciou.“ Zamestnanec: „Výborne. A kto jej bude vysvetľovať, čo vlastne chcete?“

Príde programátor k umelej inteligencii a hovorí: „Dokážeš mi napísať kód, ktorý vyrieši všetky moje problémy?“ AI: „Samozrejme. Tu je formulár na ukončenie pracovného pomeru a letenka do hôr.“

Na univerzite: - Tak, uveďte príklad, zákony a trestné právo zlepšuje svet. - Nuž, napríklad, vraj jeden maliar menom Adolf bol pár rokov vo väznici v meste Landsberg am Lech v Nemecku. Tak ho to vylepšilo, že ho pustili na slobodu skôr, na čestné slovo, že už s ním nebudú žiadne problémy.

Lekár sa pýta pacientky: - Čo vám robí najväčšie problémy? - Manžel, ale prišla som kvôli žlčníku.

Príjem v nemocnici: - Toaletný papier máte? Príbor, pohár ste si priniesli? A kto je ten chlap za vami? - To je doktor, keby ste v nemocnici nemali ani toho.

V Amerike: - Bol si u lekára? - Bol. - A čo povedal? - Dvesto dolárov. - Chcem vedieť, čo si mal. - Tridsať dolárov. - Ale čo zistil lekár? Čo ti chýbalo? - Sto sedemdesiat dolárov.

Blondínka stojí na zastávke. Príde k nej chlapík a pýta sa: „Slečna, na aký autobus čakáte?“ „Na 250-ku.“ Chlapík na ňu prekvapene pozrie: „Ale tá predsa chodí len cez sviatky.“ Blondínka sa usmeje: „To je v poriadku, veď ja mám dnes narodeniny!“

Futbal - šport pri ktorom pár tisíc príslušníkov chudobnej vrstvy na tribúnach reve na dvadsaťdva milionárov: - Makajte, vy chudáci!

- Prečo deti v Bangladéši neveria na Ježiška? - Lebo darčeky samy vyrábajú.

- Mal som obavy, ako dopadnú u nás imigranti, ale všimol som si, že sa predsa len celkom dobre integrujú do našej kultúry. - Hej? A ako? - Už zvládajú chľastať skoro toľko ako my, občas v krčme vydržia aj do záverečnej, mnohí začínajú aj podvádzať svoje manželky a na všetko sa sťažovať.

Fero: - Mám horúčku. Kubo: - Daj si paralen. Peter: - Bolí ma hrdlo. Dominik: - Daj si na hrdlo liek z lekárne, alebo možno choď k doktorovi. Jano: - Nejako krívam. Juro: - Choď k ortopédovi. Miro: - Mám panické záchvaty, depresie, niekedy nočné mory. Filip: - Bože, ty si cvok, chorý pacient, daj mi pokoj, zavrieť by ťa mali do cvokárne, nie si normálny!!!!

"Láska na prvý pohľad" - to znie pekne, ale znamená to iba, že sa stretli dvaja nadržaní a neveľmi prieberčiví ľudia.

V džungli je všetko jedlé. Aj ty.

Nemám obavy, že umelá inteligencia ovládne svet... ledva dokážem prinútiť svoj robotický vysávač Roomba upratať pod gaučom..

- Mami, môžem vylízať misu? - Nie, Jurko, radšej spláchni.

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky? Jedného, čo ju vymení, a troch, čo vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Drahý Ježiško, celý rok som bol dobrý. Väčšinou som bol. Teda, občas. Vieš čo, kašli na to, kúpim si veci aj sám.

Spýtal som sa astronóma ako umierajú hviezdy. "Zvyčajne sa predávkujú," odpovedal.

Najlepší spôsob, ako použiť stresovú loptičku, je hodiť ju po osobe, ktorá vám stres spôsobila.

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky? Žiadneho – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temné miesto.

Myslím, že som opak umelej inteligencie: Trvalo mi hodinu napísať e-mail, a nemal som dnes vôbec žiadnu vodu.

- Keď som bol mladý, rešpektoval som starších a bral som vážne ich názory. - Hej? A aké názory napríklad? - No, že keď Danny skúsil vo filme Pomáda obchytávať Sandy, lahol si na ňu v aute a ona zúfalo kričala nech prestane, a on neprestával, tak všetci dospelí sa smiali. Keď jeho kamarát Kenickie zdvihol na kamere v tanečnej súťaži sukňu dievčaťu a ona plakala, dospelí sa smiali a fandili mu. Nezaujímalo ich ako sa tie dievčaatá cítia. Tak som sa pridal aj ja.

Dnes som chcel darovať krv, ale mali toľko sprostých otázok... Koho je to krv? Odkiaľ ste ju vzali? Prečo je vo vedre...?

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky? Žiadneho, sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť sa a vymienať sa samé.