Najnovšie vtipy

- Kedy má žena pri milovaní najviac vytreštené oči? - Keď sa vo dverách zjaví jej muž.

Dvaja policajti idú po parku a zrazu jeden z nich nájde 50-eurovku. Skontroluje ju a hovorí: - Našiel som pravú 50-eurovku. Druhý policajt ju chytí, pozrie, roztrhá a hovorí: - Veď bola falošná, 50-eurovka sa predsa píše s jednou nulou!

Príde dážďovka domov a pýta sa mamy: Kde je ocko? A mama na to: Išiel chytať ryby.

Učitelka sa na hodine pýta žiakov: - Keď si predstavíme, že párne číslo je modré a nepárne červené, akej farby bude číslo, keď spočítame červené a modré? Prihlási sa Janko: - Prosím fialové.

- Je to čierne a nebezpečné, čo je to? - Tehotná rómka...

- Čo urobí blondínka, keď jej zamrzne počítač? - Vloží ho do mikrovlnky.

Dežko bol po prvýkrát v škole a mamička sa ho pýta: Ako bolo v škole? - Dobre. A vedel si? - Áno. A hlásil si sa? - Áno. A čo sa ťa pýtali? Kto si prdol.

K 1000 pripočítaj 40. Pridaj ďalších 1000. Pripočítaj 30. Ešte pridaj 1000. Teraz pripočítaj 20. Znova pripočítaj 1000. A nakoniec pridaj ešte 10. Aký je výsledok?

Na přechodu pro chodce, drtí Tatra důchodce. Černý brejle, bíla hůl, byl to frajer, neuhnul. Důchodce se v krvi válí, kola Tatry nezahálí.

Deň po manželskej hádke Muž: Čo bude dnes na obed? Žena: Nič! Muž: Ani včera sme nič nemali! Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

Viktória sa chváli kamarátom: - Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu. Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to? - Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.

Rozprávajú sa dve ženy. Prvá hovorí: Ideme nakupovať, muž mi dal kreditku. Druhá sa pýta: A pin dal? Prvá odpovedá: Nie, nepindal.

Učiteľka sa pýta detí v triede: - Ferko, vieš nejaký príbeh s ponaučením? - Áno. - Tak ho povedz. - Môj strýko Bob, bol na vojne. Ich lietadlo havarovalo a iba on prežil. Mal pri sebe guľomet, mačetu a fľašu whisky. Fľašu vypil a 300 ich postrieľal, kým mu došli náboje. 150-tich pobil mačetou, kým sa mu zlomila a 100-vku zabil priamo holými rukami. - A aké z toho vychádza ponaučenie? - čuduje sa učiteľka. - Nikdy nehnevajte môjho strýka Boba, keď je opitý...

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!"

Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave. Pani učiteľka sa ho pýta: "Janko, prečo máš na hlave takú veľkú hrču?" Janko odpovie: "Lebo ma chcela uštipnúť osa, ale nestihla to. Otec ju zabil lopatou..."

Otec hovorí synovi: "Syn môj, ty si mi za celý tvoj život urobil radosť len jediný krát - a to bolo deväť mesiacov pred tvojim narodením..."

Pujčil jsem si milion, mel jsem dárku kamion. Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem dane, vzali mi i sane. Nevím si už rady, sob mi chcipnul hlady. V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Člověk celý život šetří na stará kolena. Pak najednou vidí mladá kolena a vše je v prdeli.

Prečo menia blondýnky svojim deťom suché plienky len raz za mesiac? Pretože je na nich napísané až do 6 Kg.

- Ocko? Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ? - Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny.

Ach môj zlatý piatoček, už ma bolí zadoček, od pondelka do piatku, sedkám v práci na zadku. Ty si taký dobrý deň, začínam žiť vlastný sen, víkend ťuká na dvere, už ma šéfko neserie.

Blondínka stojí na zastávke, ide okolo pán a hovorí jej: Slečna, ale veď tu autobus chodí len cez sviatky. A blondínka na to: Tak to mám ale šťastie, ja mám dnes narodeniny.

Idú dve blondínky a jedna hovorí: Myslíš, že sa do podprsenky zmestia dva zajace? A druhá na to: Ak sa tam zmestia dve kozy...

Mikuláš príde do triedy a kričí: Prišiel som zďaleka. A Janko na to: Áno, až zo zborovne.