Najnovšie vtipy

„Už si odoslal daňové priznanie?“ „Dokelu, nie, som z toho taký zmätený, nerozumiem daniam!“ "Hm. Čo ťa učili v škole?" "Učili nás, ako vypočítať obvod kruhu! Ohromne užitočné!"

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola, že ľudia dnes používajú tablety a podala mi iPad... a tak mucha nemala šancu!!!!!

Fajn urážky: - Máš nohy ako laň... chlpaté. - Si drsný ako hladká múka! - Ty máš krásne zuby! Majú ich tiež v bielej farbe? - Tvoje zuby sú ako hviezdy - žlté, a ďaleko od seba.

Zoznamka: - Čau, kočka, povedz, čo by som ti mal dať, aby som ťa mohol oblizovať? - Narkózu.

"Orol kam letis?" "No a co?"

Prihlásil som sa do terapeutickej skupiny pre ľudí trpiacich osamelosťou... Nikto neprišiel.

Vraví otec dcére: - A tento poznáš? Prečo sa ženy po štyridsiatke nehrajú na schovávačku - lebo by ich nikto nehľadal, haha! ..Dcéra na to: - A teba, oci, ešte niekto niekedy hľadá?

Volám peknej kolegyni s nádejou, či príde: - Som sám doma! ... Ona na to: - Hej, viem, to si každý večer.

Hádanka: Dokáže to naplniť miestnosť, druhí tým môžu trpieť, ale nedá sa tým nakaziť ani sa o to podeliť s nikým, čo je to? - Osamelosť.

Jeden z piatich ľudí trpí osamelosťou. Takže ak sa rozhliadneš okolo seba a nevidíš tých ďalších štyroch ľudí, znamená to, že sa zabávajú bez teba.

Ako sa zbaviť osamelosti? Pozri si horor osamote v tmavej miestnosti. Ten pocit, že si sám, čoskoro zmizne!

Profesor študentom na VŠVÚ: - Pamätajte, vždy oddeľujte dielo od umelca! Tak ho môžete kritizovať dvakrát: Poprvé za to, aký je to blbec, a podruhé za to, aký naprt film natočil!

Za starých čias, keď ešte neexistoval internet, znamenal dážď dve veci: závlahu pre úrodu, a dobrý dôvod zostať doma... v kontraste s dneškom, keď sme doma furt.

"Keby si mohol dostať 1000 EUR, ale iba pod podmienkou, že osoba, ktorú na svete najviac nenávidíš, dostane ďalších 1000 EUR, súhlasil by si?" "Samozrejme! Prečo by som odmietal 2000 EUR?"

- Počul si? Trump nadával na pápeža Leva XIV. - A to už prečo? Veď by si mali rozumieť, majú rovnaké záľuby - ututlávanie škandálov zneužívania mladistvých...

- Počuj, máš ty vôbec priateľov? - Jasné, všetkých 10 sérií Priateľov, na DVDčkách.

Syn rozvedených rodičov smutne pozerá von cez okno a vraví mladšiemu bratovi: - Aký je rozdiel medzi rozvozcom pizze a naším otcom? - Neviem… aký? - Rozvozca pizze za nami príde, keď mu zavoláme.

Môj otec je ako Ježiš Kristus - nasľuboval kedysi mojej mame hory-doly a ona na neho pozerala ako na boha. A teraz už dlhé roky čakáme, či sa ešte niekedy vráti.

„Tak som si konečne kúpil novú záchodovú kefu!“ „No a aká je?“ „Musím povedať, že toaletný papier je lepší.“

Ľudia hovoria, že mladí sú arogantní… Ale skúsili ste niekedy povedať starej dáme, že jej zľavový kupón už vypršal?

​- Vraj ti veštkyňa predpovedala, že ťa opustí žena. - No nepovedala to tak priamo. Povedala len, že ma čakajú lepšie časy.

V komunizme by bola aj volebná účasť plnená na 110 percent.

Zdena Studenková sa urazila, keď v Biblii označili ako prvú ženu Evu a nie ju. Doteraz za to Mázikovú nenávidí.

Čašníčka: usmieva sa, pretože to je jej práca… Starý chlap: „Teda, mladé dievčatá mi nevedia odolať!“