Najnovšie vtipy

Medveď a líška hrajú karty. A medveď hovorí: Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli!

- Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn. - V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím. - Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

Škola volá. Tak nedvíhaj!

Ide policajt po ceste a pri lesíku zbadá auto. Príde bližšie a kričí: - Je tu majiteľ auta s ŠPZ TT195AC? - Tu som. - A papiere máte? - Nie, stačí mi aj lopúch.

Janko sa prihlási na hodine zemepisu a pýta sa pani učiteľky: „Môžem ísť na záchod?“ Učiteľka: „Môžeš, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany!“ A Janko začne: „Východ, ...... záchod, serem júúúúúúúúúúj!“

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky? Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Príde Róm k zubárovi v Anglicku a ukazuje mu boľavý zub: Tu,Tu. Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí. Žena: A čo si mu povedal? Róm na to: Tu, Tu. Žena: Ty somár, však to je po anglicky 2. Róm: Aha, tak OK. Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí m: Ten, Ten.

Príde muž do krčmy a hovorí barmanovi: - Nalej mi osem borovičiek. Barman naleje a muž si ich uloží do dvoch radov po štyri. Vypije štyri z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu znova naleje, muž opäť vypije len tie z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu naleje, ale nedá mu to a pýta sa muža prečo pije len tie z druhého radu. Opitý muž mu hovorí: - Nóó viete, ja som bol u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade nemám piť alkohol.

Viete ako sa pozná prírodná blondína? Keď učiteľka zmaže tabuľu, ona vygumuje zošit.

Expert na prežitie v divočine, učí partiu ako sa má správať človek, keď stretne medveďa. „Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.“ Jeden z partie sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem hovná?“ Expert na to: „Keď bude medveď, budú aj hovná!“

Jedna stará snehulienka hovorí: „Keby tu bola naša čarovná víla..“ V tom víla príde a hovorí: „Snehulienka, splním ti dve priania.“ Snehulienka jej hovorí: „1. Chcem byť mladá a po 2. Chcem, aby sa môj kocúr zmenil na princa.“ Tak sa stane a princ - kocúr hovorí: „Si smutná, že si ma dala vykastrovať?“

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Vrieskal si na moje auto "OPTIMUS, ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!" A nakoniec, keď si prišiel ku mne, k vlastnej žene, tak si mi chcel silou mocou zobrať z palca obrúčku so slovami: „FRODO, ten prsteň musíme zničiť!“

Stretnú sa Wesley Sneider, Cristiano Ronaldo a Lionel Messi a hádajú sa kto je z nich najlepší futbalista. Wesley hovorí: Ja mám najtvrdšiu a najpresnejšiu strelu na svete. Cristiano hovorí: To je nič. Ja som syn kráľa futbalu. A Messi na to: Ale veď ja nie som otec.

Stretnú sa dva ľadové medvede na púšti a jeden hovorí: To tu muselo poriadne snežiť, keď to tak posypali.

"Láska bolí" povedal zajac a objal ježka.

Malá Anička vidí po prvý raz páva a hovorí svojej babke: Aha babi, kvitne ti sliepka.

Stretnú sa dve kostry na púšti. Jedna sa pýta druhej: Kde ideš? A druhá odpovie: Na kožné.

Viete čo dokaže Chuck Norris? Utopiť veľrybu.

Staršia pani vidí ako z ich paneláku vychádza mladé 13-ročné dievča a zapáli si cigaretu. Pani sa jej prihovorí: „Nie si trochu primladá na to, aby si fajčila?“ Dievča s kľudom odpovedá: „Nebojte teta, fajčím iba po sexe.“

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu? Lebo mu prišiel účet za plyn!

Dzurinda, Fico a Mečiar sú na záchode. Obaja hovoria Mečiarovi: Pán Mečiar, prečo sa otáčate, snáď sa nehanbíte. Veď aj my sme chlapi. Mečiar hovorí: Ja viem, že ste chlapi, ani sa nehanbím. Ale o vás je všeobecne známe, že vy keď vidíte na Slovensku niečo väčšie, Fico to chce znárodniť a Dzurinda predať na západ.

Vozíčkar ide cez koľajnice a koliesko sa mu zasekne. Kričí: - Rampár! Rampár nič. Znova: - Rampár!! To isté: - Rampár!!! Zrazu začuje trúbu vlaku: - Heeej! Rampááááár! Pomóóóóóóc! Nič. Znova: - Rampáááááááááááár!! Pomóóóóóóóóóóóóc!!! Raampár sa vykloní z okna a pýta sa: - Č-č-čo-čo s-si p-pr-prosíte? - Už nič. Len sleduj tú šupu.

Denník Američana na Slovensku: Pondelok - pijem s Východniarmi Utorok - skoro som zomrel Streda - zase pijem s Východniarmi Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok...

Chuck Norris vie utopiť vodu.