Najnovšie vtipy

Je to žlté a má to blbý výraz tváre... Čo je to? Vietnamec na daňovom úrade.

Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"

Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: - Mami, prečo to robíš? - Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: - Vzdávaš to?

Na Starjradskej 12 býva jedna tupá rodina Adamcovcov. Jedného dňa im niekto zaklope na dvere. Otvorí krivák Peter Adamec, ale nikoho nevidí. Pozrie sa lepšie a na zemi vidí malú 10cm veľkú smrťku. "Prišla si si pre mňa?" "Nie, pre tvoju matku - lebo onedlho tu prebehne deratizácia!"

Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť. Vofľašník nevytiahnuteľný.

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Počas vojny chytili čečenci troch špiónov- Američana, Nemca a Rusa. Začnú ich týrať rôznymi spôsobmi. Američan vydrží jeden deň, Nemec dva dni ale Rus ani po týždni nepovolil. Keď ani po siedmom dni čečenci neuspeli a vychádzali z väznice, počujú len výkriky a hrozný buchot. Rus si búchal hlavu o stenu zo slovami: - Ivan, spomeň si lebo ťa zabijú.

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si: - To je ale dobrá káva. - Manžel ju priniesol až z Brazílie. - vraví susedka. - Nehovorte! A ešte je teplá.

Aký je rozdiel medzi vesmírom a blondínkou? Vo vesmíre je nádej na inteligentný život.

Žena príde k doktorovi kvôli svojej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že jej vo výstrihu rastú chlpy a pýta sa: -Hmmm ... zdá sa, že vám chlpatie hrudník. Ako ďaleko to ide? -No, až dole na gule, ale to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!

Stupňovanie: 1. Blbý 2. Blbší 3. Teleshoping

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka: - A neobťažuje ťa šéf? Dcéra sa usmeje: - Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Príde japonec do baru a hovorí: - Sian ming von lian tink Coca cola. Čašník sa otočí a opýta sa japonca: - Počúvaj, dve deci čoho to chceš?

Doktor hovorí sestričke: "Pobozkajte ma!" "Nemôžem pán doktor." "Ale sestrička veď ma pobozkajte!" "Nemôžem pán doktor." "No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor. "Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho: ”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?” Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje: ”Prekročili ste plnú čiaru.” Záhorák sa usmeje a odvetí: ”Ná co, co pukua?”

Viete aké má ryba očí? No predsa vodotesné.

- Pane, nepite tú vodu, je v nej slintačka. - Co ste říkal? - Nech vám padne na úžitok.

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie: "Nevadí, mám ešte dva životy."

- Prečo chodia blondínky v sprche stále dokola? - Pretože si kúpili Wash'n'Go.

Z ďaleka vyzerá ako kur*va, príde bližšie.....a fakt.....

Milé Bravíčko, chcem sa prvý krát vyspať so svojím chlapcom, ale počula som, že mi pri tom praskne panenská blana. Neprebudí to mojich rodičov?

Príde James Bond v bare ku blondínke a vraví jej: "Ja som Bond! James Bond!!! A blondínka na to: "Off! Fuck off!"