Najnovšie vtipy

Vieš, kde je najväčšia sranda? Na cintoríne. Položia tam cez teba dvojmetrákový kameň s nápisom: "Nech ti je zem ľahká."

Je to červené a škodí to zubom, čo je to? Tehla.

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. "Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk." Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: "To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie: - A o čo sa tada stavíme? A druhý: - O dva litre vodky.

Dvaja dôchodcovia vyberajú na domov dôchodcov. Zazvonia pri jedných dverách a vravia: ”Dobrý deň, vyberáme na domov dôchodcov. Nemohli by ste nám niečo dať?” ”Ale samozrejme.” muž vo dverách sa otočí dnu a kričí: ”Mária, kde je tvoja mama?”

Viete, ako sa hovorí cyklistom na slovenských cestách? Dobrovolní darcovia orgánov.

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu: -"Ťa fašírka je strašne tvrdá." Vrchný mu odpovedá: -"Mame málo psov, melieme aj s búdami!

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky: "Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy." Muž zdvihne oči od novín a hovorí: "To vážne? Ona a šach?" "Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví: - Ešte 10 minút a končí nám šichta. - To je pohoda. Odrazu jeden z nich vykríkne: - Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce. - Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného. Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví: - Pozri, ona sa vrátila.

Malý Jožko kričí cez celý dvor: - Tato, sliepky prdia. Otec mu odpovedá: - Nie Jožko, v kuríne je stará mama.

Príde žena od lekára a vraví manželovi: ”Starý, mám pre teba zlú správu! To, o čom sme si celý život mysleli, že je orgazmus, tak to bola len obyčajná astma.”

Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí: "Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy: " Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!" Vodič busu odpovedá: "Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!" Ale chlapec sa neda: "Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!" "Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!" "Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!" Vodič to už nevydrží a odpovedá: "No tak som a čo!" " A prečo nemáte šikmé oči?!"

Viete, aký je rozdiel medzi sliepkou a blondínkou? Sliepka sedí na vajciach kľudnejšie.

Pán doktor, ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie. Koľko miliónov som vám dlžný?

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané: "Pozri sa doľava!" Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané: "Pozri sa doprava!" Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané: "Pozri sa dozadu!" Otočí sa dozadu a číta: "Neobzeraj sa a ser!"

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: "Poondiaty mikrospánok."

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel na to: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” ”Ver mi, karburátor je plný vody.” ”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” ”V bazéne.”

V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému: - Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

Pýta sa ráno manželka manžela: - V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a sproste si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo? - Nie, ja som nespal.

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:. Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami.Ten malý sa pýta toho veľkého: "Prečo mykáš hlavou?" Ten veľký hovorí: "Ale, keď som bol vo vojne,trafili ma a od vtedy mykám hlavou." A ten veľký sa pýta toho malého: "A prečo ty mykáš hlavou?" A ten malý hovorí: "Ale, fŕkaš na mňa."

Je to červené a je to v rohu. Čo je to? No predsa dieťa žuvajúce žiletku.

"Sex, sex, sex inak umriem", povedala Pamela a umrela.