Najnovšie vtipy

Dievča stretne svojho priateľa a pýta sa ho: - Čo to máš vo vrecku nohavíc? To si mi doniesol tyčinku Snickers, alebo si len taký rád, že ma vidíš?

- Mami, kedy už budú Vianoce??? - Aké vianoce, veď máš rakovinu.

Dcéra: - Mami, mami, našla som dedka. Mama: - Koľkokrát ti mám hovoriť, aby si sa nehrabala v záhrade.

Idú tri mníšky na dovolenku autom a dôjde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak prídu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín z nočníka, ide okolo farár, pozerá na ne, zakrúti hlavou a povie: ”No mníšky, vašu vieru tak mať.”

Viete, z čoho sú zhubné nádory? Z húb, nie?

Vymením dvojizbovú chatu za vrece hnoja. Značka: Hovno za Hovno.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili sii a kecajú. Jeden sa chváli: - Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a... - Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!

Je to žlté a má to blbý výraz tváre... Čo je to? Vietnamec na daňovom úrade.

Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"

Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: - Mami, prečo to robíš? - Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: - Vzdávaš to?

Na Starjradskej 12 býva jedna tupá rodina Adamcovcov. Jedného dňa im niekto zaklope na dvere. Otvorí krivák Peter Adamec, ale nikoho nevidí. Pozrie sa lepšie a na zemi vidí malú 10cm veľkú smrťku. "Prišla si si pre mňa?" "Nie, pre tvoju matku - lebo onedlho tu prebehne deratizácia!"

Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť. Vofľašník nevytiahnuteľný.

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Počas vojny chytili čečenci troch špiónov- Američana, Nemca a Rusa. Začnú ich týrať rôznymi spôsobmi. Američan vydrží jeden deň, Nemec dva dni ale Rus ani po týždni nepovolil. Keď ani po siedmom dni čečenci neuspeli a vychádzali z väznice, počujú len výkriky a hrozný buchot. Rus si búchal hlavu o stenu zo slovami: - Ivan, spomeň si lebo ťa zabijú.

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si: - To je ale dobrá káva. - Manžel ju priniesol až z Brazílie. - vraví susedka. - Nehovorte! A ešte je teplá.

Aký je rozdiel medzi vesmírom a blondínkou? Vo vesmíre je nádej na inteligentný život.

Žena príde k doktorovi kvôli svojej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že jej vo výstrihu rastú chlpy a pýta sa: -Hmmm ... zdá sa, že vám chlpatie hrudník. Ako ďaleko to ide? -No, až dole na gule, ale to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!

Stupňovanie: 1. Blbý 2. Blbší 3. Teleshoping

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka: - A neobťažuje ťa šéf? Dcéra sa usmeje: - Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Príde japonec do baru a hovorí: - Sian ming von lian tink Coca cola. Čašník sa otočí a opýta sa japonca: - Počúvaj, dve deci čoho to chceš?

Doktor hovorí sestričke: "Pobozkajte ma!" "Nemôžem pán doktor." "Ale sestrička veď ma pobozkajte!" "Nemôžem pán doktor." "No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor. "Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho: ”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?” Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje: ”Prekročili ste plnú čiaru.” Záhorák sa usmeje a odvetí: ”Ná co, co pukua?”

Viete aké má ryba očí? No predsa vodotesné.

- Pane, nepite tú vodu, je v nej slintačka. - Co ste říkal? - Nech vám padne na úžitok.