Vtipy - Auto-moto

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy. - Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena. - Moju felíciu.

Ide trabant po diaľnici a odrazu mu dôjde benzín. Vodič čaká až ho niekto odtiahne. Zastaví mu vodič na Škode asi 120 a chvíľu ho ťahá. O malú chvíľu sa však niečo v škodovke pokazí a tiež zastane. Po chvíli im zastaví vodič BMW a povie: "Ako to tak vidím, tak vás vezmem oboch." Vodič trabantu podotkne: "Keď zatrôbim, tak spomalíme áno?" "Spoľahnite sa", odpovie šofér BMW. Tak idú. Na diaľnici, pri radare stoja dvaja policajti a jeden hovorí druhému:"Ty, videl si to?" "Nie." "Predstav si, že tu teraz prešlo BMW asi 180 km/h a ten druhý odpovie no a?" "Preto ma nemusíš budiť." "Ale za ním išla škodovka takou istou rýchlosťou." "Vážne?" Ale,to nie je všetko, za nimi letel trabant a lietal zprava doľava a trúbil, že ich chce predbehnúť a tí debili ho nechceli pustiť."

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa: - Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Rus. Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca: - Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Nemec. - No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Hovorí kamarát kamarátovi: "Ja, až budem zomierať, tak nechcem žiadne stresy. Chcem zomrieť ako môj dedko - v kľude, pohode, s úsmevom na perách... Keď všetci okolo neho šaleli z hrôzy - v aute..."

V autoopravovni: - Jožo, daj mi francuzák! - ..... - Kľúč, ty hovado!

Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi: - Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka. Ten otvorí okno, nahne sa a hovorí: - Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...

Pýta sa koktavý muž v autobuse: "....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodííííín?" Chlapík, ktorého sa to pýta mlčí, a tak mu odpovedia iní cestujúci. Keď koktavý vystúpi, cestujúci ktorý koktavému odpovedal sa chlapíka pýta: "Prečo ste mu neodpovedali???" "Bááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeednu vraaaazzzíííí..."

Zobudia sa dvaja v nemocnici a jeden z nich sa ozve: "Však som išiel..." A druhý na to: "Ale ja som ti kázal... Zľava voľno, zprava taky. Ale ja som vravel, že zľava voľno, zprava tanky."

Ide v aute bezvlasý a beznohý. Bezvlasý vraví beznohému: "Dupni na to fáro nech mi veje háro!"

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt: No milý pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok. To je skelé aspoň si spravim vodičák. Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!! Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila, že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme. A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami?

Colník sa pýta vodiča: - Nejaké cigarety, alkohol, drogy? - Nie, ďakujem, mám svoje.

"Prečo mi vlastne nedovolíš sadnúť za volant, veď som už dosť starý!" pýta sa mladík otca. "Ty áno, ale auto ešte nie!"

- Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole. - Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí.

V noci volá chlapík na políciu. - Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím. Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí: - Však to tu všetko máte. A chlapík na to: - Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!

Na traktore sedí ujo, preháňa sa rezko, zrazu sa mu strhol volant, do kríkov ho pleslo.

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí: "To si mal celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."

Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku."

Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať. - Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár. - To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. ”Do Trnavy.” Po desiatich kilometroch jej vraví: ”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” ”Ale ja nie som tehotná!” ”Veď ešte nie sme v Trnave.”

- Pán vodič, vodičský preukaz si prosím! - Viete čo, spravte si medzi sebou poriadok. Včera ste mi jeden zobrali a dnes už pýtate ďalší!

Aka je maximálna rýchlosť? Keď má slimák ABS a flekuje do zákruty.

Jeden konečne dostal vodičský preukaz, tak pozval dvoch priateľov, že ich povozí. Po chvíli divokej jazdy ho jeden požiadal, aby zastavil, a vystúpil. Druhý to tiež dlho nevydržal a vystúpil. Tak pokračoval sám a pri rozbiehaní kričal za kamarátmi: "Vy ste ale poserovia! Nemôže sa nič stať, lebo môj anjel strážny to nedopustí." A keď nabral rýchlosť, cíti, ako niekto zozadu klepe po pleci: "To som ja, tvoj anjel strážny. Zastav, prosím ťa, tiež si radšej vystúpim."

- Čo je najväčším prianím majiteľa trabanta? - Dostať pokutu za prekročenie rýchlosti.

Spotený chlapík dotlačí starý trabant na čerpaciu stanicu a pýta si liter benzínu. Pumpár sa pýta: - Na naštartovanie? - Nie, na podpálenie!