Májový sprievod v ČSSR, každá z mažoretiek drží iba jedno písmeno, vytvárajú vetu: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Husák ich prosí: "Počujte, tá súdružka s tým Í, nieže sa niekam stratí, ako minule!..."
5,0 (1)
Vtipy - Z domova
142 vtipov
Všetko
Hádanky
Blondínky
Čierny humor
Zvieratká
Nezaraditeľné
Ženy a muži
Policajné
Sexuálne harašenie
Manželské strasti
Zo života
Deťúrence
Nemocničné prostredie
Všetky kategórie ▸
Nevie spievať nevie hrať musí to byť Peter Nagy
0,0 (0)
Viete čo neznáše Lady Gaga? Ako spieva Justin Biber.
3,2 (38)
Slovák: My máme Euro a čo vy? Čech: My máme Vládu.
3,6 (32)
Žili spolu šťastne až do smrti, to je také rozprávkové, ale pili spolu šťastne až do smrti, to je slovenské.
3,8 (39)
Ísť do Tatier na túru a zjeb*ť sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zjeb*ť sa zo skaly, to je také české.
4,1 (54)
Viete čo je absolútna odvaha? Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol maďar.
3,9 (45)
Príde Maťo Ďurinda na vianočné trhy a začne spievať: Póď-mé brá-tia dó Bét-léma... A z davu sa ozve: A čo je to tá Léma?
4,1 (312)
V roku 2012 má byc konec šveta. Kejdz chceš prežic, dojdzi na Slovensko. Sme o 30 roki pozadu...
4,0 (117)
- Jean - áno, lord? - Vajcia! - Namäkko alebo natvrdo? - Poškriabať!
4,2 (122)
Pán učiteľ sa pýta Dežka: "Kedy sa píše vo vete čiarka?" "Vždy keď sa prinesie druhé pivo, prosím!" - odpovedá Dežko
3,2 (23)
Malý Jožko vbehne do predajne a kričí: "Rýchlo, rýchlo naša učiteľka spadla do mraveniska!" Predavačka: "Potrebuješ masť na štípance?" Jožko: "Nie, pásku do fotoaparátu!"
3,7 (21)
Slováci sa podľa spoločenského postavenia rozdeľujú na 3 skupiny: 1. Tí, čo chodia na ples v opere. 2. Tí čo chodia na ples do kulturáku. 3. Tí, čo chodia do krčmy.
3,5 (33)
Otec hovorí synovi: "Jano ty si taký dutý ako toto dubové drevo" a zaklope na stôl. A syn odpovedá: "Ticho otec, niekto klope!"
3,0 (121)
Úspešné zavedenie eura STOP plyn STOP ropa STOP
3,0 (23)
Babka z dedkom pekne žili, chalúpku si postavili. Dedko prdol ako strela, chalúpka sa rozletela. Babka prdla ešte viac,vyletela na mesiac. Mesiac bol opitý, kopol babku do riti. Babka mu to vrátila, podprsenku stratila.
2,5 (139)
Najlepšia investícia je do Borovičky! Istých 40%.
3,5 (28)
Ide tučná babka po ulici a hovorí si: "Joj, keby som bola jahôdkou.." Jeden z okoloidúcich jej hovorí: "Hm, to by bolo džemu."
3,9 (57)
- Mami, v škole sa mi posmievajú, že mám dlhý krk. - Nevšímaj si ich, ale choď sa pozrieť cez komín, či už ide otecko.
3,0 (28)
Janko kričí na maminku z obývačky: "Mami, mami, stromček horí." A maminka ho upozorňuje: "Hovorí sa svieti, nie horí." O chvíľu na to Janko kričí: "Mami, mami, záclony už tiež svietia."
4,0 (22)
Príde babka do spovednice a hovorí: "Joj, do riti, tu je ale tma." Začuje ju farár a povie jej: "Počúvajte babka, v kostole sa nehreší." "Hej ty debil, ale keď ja som sa tak veľmi zľakla."
3,2 (57)
Kefka po umytí zubov hovorí: "Ja mám tú najhoršiu prácu..." Meter od nej je toaletný papier a ten jej hovorí: "Myslíš...?"
4,0 (51)
"Mamička, prečo staviaš ten vianočný stromček už v máji?" "Pretože, nám ty malý tuberáčik, už asi do vianoc nevydržíš!"
3,3 (21)
Išiel jeden ocko so synčekom nakupovať a zastavili pri stroji čo predpovedá kde čo je ocko zastaví a vraví: synček ja sa skryjem za stenu a ty sa spýtaj, kde som. Synček odpovedá: dobre. Synček ide ku stroju a pýta sa: kde je môj ocko? Stroj odpovedá:v afrike, ale nehovor to tomu blbcovi čo stojí za stenou
3,7 (38)