Najlepšie vtipy

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis 'blondínky'. Ide na 2.poschodie a tam stojí 'brunetky'. Na 3.poschodí 'červenovlásky'. Na 5.poschodí stojí 'ázijské tanečnice'. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí 'Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?'.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!

Kupé vo vlaku, štyria cestujuci. Matka s dcérou a kapitán s vojínom.
Vlak vbehne do tunela a ozve sa facka.
Matka: "Hm, vojak pokúšal dcéru a tá mu jednu sekla."
Dcéra: "Hm, vojak ma chcel ošahávať a ošahával matku, tak ju dostal."
Kapitán: "Boha, vojak si užíva a mňa bijú."
Vojak: "Ešte jeden tunel a vrátim ti aj tú druhú."

Dežo dobehne domov a kričí:
- Arana, rýchlo zavri dvere!
Arana rýchlo zavrie dvere a teší sa, čo bude.
- Arana rýchlo zastri záclony!
Arana rýchlo zastrie záclony a teší sa, čo bude.
- Arana, rýchlo si pod ku mne lehnút!
Arana sa šuchne k Dežovi do postele a Dežo hovorí:
- Dik, kukni, jaké mám svítiace hodzinky!

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Novinár sa pýta afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností.
- Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Za 20 vrchnákov z vodkových fliaš,
perfektnú opicu na týždeň máš.
Keby si len 15 fľašiek mal,
aj tak by si sa dobre uťal.
Vodka, Brendy, Pepsi.
Zaručená opica záchytku vyber si.

Viete ako sa prežehnáva počítačový fanatik?
V mene otca i syna, i ducha enter.

Ako hnoja Zahoráci záhradu?
Otvoria okno a povedia:
"Na,osratá si!"

- Deti, vymenujte aspoň jedného cicavca.
- Prosím, komár.