Smiechoty.sk

smejo

Najlepšie vtipy

Strany 1...13141516171819...1463

Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.25
V Kurimanoch spadol most. Zopár mŕtvych, hotová tragédia. Zodpovedný žiadny , všetci na dovolenkách. Koho stíhať? Najlepšie vinu hodiť na materiál. Obžalovali štrk , vápno a cement.
Štrk sa bráni: „Jaaa? Ja som kvalitný , vyťažený z topľanských riek, chybu hľadajte inde.“
„Dobre, tak potom vápno!“
„Jaaa? Ja som bolo vypálené v tej najlepšej kvalite, chybu hľadajte inde!“
„Tak potom cement!“
„Jaaa??? Kvalitný bystriansky cement? Veď ja som tam ani nebol!!!“
Hodnotenie: 4.25
Rímsky cisár hovorí gladiátorom:
- Kto vyhrá tento zápas vo vodnom póle, dostane slododu.
Jeden z gladiátorov sa pýta:
- A ako sa rozoznáme od súpera?
Cisár sa uškrnie a hovorí:
- Jednoducho, krokodíly budú mať biele čiapočky.
Program.sk
Hodnotenie: 4.25
Učiteľka sa pýta Janka:
Janko, keď ti dám 2 jablka a jedno zješ, čo ti ostane?
Odpoveď: Ohryzok...
Hodnotenie: 4.24

Mami, možem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? "
" Samozrejme, synček. "
" Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... "
" Och! To je skvelé, synček. "
" Mami, chceli by sme žiť u vás. "
" Dobre synček, bude nám spolu veselšie. "
" ... ale ona je Cigánka... "
" Synček, veď my nie sme žiadni rasisti. "
" ... a má štyri deti... "
" Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim . "
" Mami, no vy máte iba jednoizbový byt. "
" To je v poriadku. Ty, s manželkou, budeš bývat v izbe a otec si ustelie v kuchyni. "
" ... a čo ty, mami? "
" Ja sa idem teraz obesiť... "
Vtipy: Rómovia
Hodnotenie: 4.24
Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD!
Hodnotenie: 4.24
Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!"Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.

Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.

Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!"Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Made in China«
Vtipy: Hádanky
Hodnotenie: 4.24
Ktoré zviera je najprítulnejšie?Piton. Keď obíjme človeka, do smrti ho nepustí.
Hodnotenie: 4.24
”Čo si robil cez prázdniny Jožko?”
”Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.”
”A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?”
”On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.”
”A vládal si toľko plávať?”
”Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z toho vreca.”
Hodnotenie: 4.24
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
„Ste majiteľom domu?“
Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“
Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“
„Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“
Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“
„Splnené! A aké je druhé želanie?“
Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“
„Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“
Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
„A aký starý je tvoj manžel?“
„37.“
„A to ešte verí na duchov z fľaše?“
Vtipy: Z domova
Hodnotenie: 4.24
Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Strany 1...13141516171819...1463