Najlepšie vtipy

Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!

Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta:
"Dedko, mám si dať aj podprsenku?"
A dedko odpovie:
"Ale daj si, vonku je blato."

Na Urale zastaví vlak. Cestujúci chvíľu čakajú, vlak nejde, tak sa jeden vykloní z okna a pýta sa:
- Pán výpravca, čo sa deje?
- Meníme lokomotívu.
Cestujúci zalezie, čakajú asi pol hodiny, potom sa znovu vykloní a pýta sa:
- Pán výpravca, čo robíte?
- Meníme lokomotívu.
Keď ani o hodinu vlak nejde, nervózny muž sa vykloní a kričí:
- Tak čo, už ste vymenili tú lokomotívu?
- Vymenili, vymenili za vodku.

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia:
"Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s našim ženským basketbalovým tímom."

Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
"Pán vodič, nesvieti vám heligón!"
"Mysleli ste halogén, nie?"
"Nie ste vy nejaký suvenír?"

Policajt na skúške z matematiky:
- Koľko je 3 x 3?
Policajt rozmýšľa a povie: 12.
Šéf komisie hovorí:
- Berieme vás! Povedali ste nám oveľa viac, ako sme od vás očakávali.

Mladomanžel prichádza domov mierne podnapitý. Svokra stojí vo dverách s metlou v ruke. Hneď sa jej spýta: “Mamička, zametáte alebo odlietate?“

Pod manželskou posteľou leží 6 ročný Janko a počúva rodičov. Mama: "Otecko ty máš, ale pekný paroček!"
Otec: "Mami ty máš, ale peknú žemličku!"
Janko spod postele kričí: "Nepotrebujete horčicu?"

Láska síce zahreje, ale uhlie je uhlie.