Najlepšie vtipy

Policajt zastaví nákladní vůz a praví:
"Už potřetí Vám říkám, že Vám z auta stříká voda !"
Řidič na to:
"A já Vám po třetí říkám, že to je kropící vůz!"

Učiteľ sa pýta žiaka:
- Čo sú to múmie?
- Sušení Egypťania!

Koľko aktívnych mozgových buniek má žena?
-3-
1. riadi menštruáciu
2. riadi migrénu
3. prepína činnosť prvých dvoch

Ide babka cez kolajnice a na zemi sa niečo leskne. Babka to zdvihne a to päťkoruna.
"Ja mám teda štastný deň"
Tdn, tdn.
Tdn, tdn.

Päťročný chlapec sa pýta mamy:
-Mamička, máš ma rada?
-Pravdaže!
Tak sa rozveď s otcom a zober si uja, čo predáva zmrzlinu.

Príde pán do predajne so spodnou bielizňou a chce kúpiť svojej manželke podprsenku. Predavačka sa ho pýta:
- Aké číslo nosí vaša pani?
- To sú aj čísla?
- No možno by vám pomohlo, ak si predstavíte, či prsia vašej manželky sú ako jabĺčka, alebo ako melóniky. - pomáha mu predavačka.
- No to by išlo. Tak mi ukážte niečo, ako pre uši poľovníckeho psa.

Franci si dal ušiť u krajčíra oblek.
Príde si pre oblek, ale dajako mu pri odskúšaní blbo stojí.
Pýta sa čo to má znamenať a krajčír mu hovorí:
"Zdvihnite pravú ruku hore, rozkročte viac nohy a pravú nohu dajte viac dopredu."
Franci pozrie do zrkadla a oblek sedí.
Na druhý deň ide na ples po námesti, presne ako mu krajčírko povedal.
Sledujú ho ľudia a hovoria:
"Pozrite, chudák...."
"...ale krajčíra ma dobrééého!"

Príde blondína k doktorovi a stažuje sa:
"Pán doktor mám obrovský problém a neviem čo sa deje. Stále počujem hlasy, väčšinou ten istý, ale nikoho nevidim."
A doktor sa jej pýta:
"No a kedy sa Vám to stáva najčastejšie?"
"Hm. No keď telefonujem!"

Pristane mi to?
Zn. Čakajúci na letisku

Predám šesťhlavové video zn. Philips.
ZN. Len pre hluchých. Tých šesť hláv hrozne chrápe.