Vtipy - Nezaraditeľné

"Orol kam letis?" "No a co?"

Ako sa zbaviť osamelosti? Pozri si horor osamote v tmavej miestnosti. Ten pocit, že si sám, čoskoro zmizne!

Vtip z roku 2004 platný aj dnes Viete, čo je fakt irónia? Fakt, že táto hnusná doba sa o pár rokov bude nazývať staré zlaté časy!

Tri sliepky sa dohodnú, že sa zahrajú na schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy. Tretia pika, no vtom sa potkne a zanadáva: „Kurník-šopa!“ A tie dve prekvapene vybehnú: „Ako si nás tak rýchlo našla?!“

Príde Slovák do Nemecka a praskne mu guma na aute. Nemci sa pýtajú čo sa stalo a Slovák hovorí TAK TROCHEN GUMEN PUKEN

Boli tri muchy: jedna išla do nosa, druhá do ucha a tretia do riti. Prvá hovorí: „Je tu moc lepkavo.“ Druhá hovorí: „Je tu moc hlučno.“ A tretia hovorí: „Skoro ma prešlo hnedé BMW!“

Idú mama rajčina, otec rajčina a dieťa rajčina. Dieťa sa vzadu len tak fláka a motá. Otca rajčinu to už poriadne naštve, jednu mu vrazí a vraví: - „Tak poď, kečup!“

Nevidiaci vojde s vodiacim psom do supermarketu, postaví sa do stredu predajne a zrazu začne psa točiť za chvost nad hlavou. Pribehne vydesený SBS-kár a vykríkne: - „Preboha, človeče, čo to robíte?!“ Nevidiaci pokojne odpovie: - „Iba sa rozhliadam.“

Čo je to vtip? Povedať, že mi nezáleží na peniazoch.

Pujčil jsem si milion, mel jsem dárku kamion. Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem dane, vzali mi i sane. Nevím si už rady, sob mi chcipnul hlady. V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Čo je to maximálna nerozhodnosť? Keď sedíte na hajzli s cigaretou a neviete či máte ťahať, alebo tlačiť!

Volá poslucháč do rádia: "Prosím vás, zahrajte môjmu kamarátovi, ktorý dnes zomrel tragickou autonehodou, pesničku od Desmodu, v ktorej sa spieva CHCEL SOM NÁJSŤ ZÁCHRANNÝ PÁS."

- Názov lieku proti AIDS? - NETR*KAŤ.

Na Zem lieta tak veľa ufónov preto, pretože i ufóni chcú podpis Chucka Norisa.

Keď to vyzerá, že si chce Chuck Norris podrezať žili, iba si brúsi nože.

Keď som bola malá, do gatí som srala. Teraz som už veľká, seriem do vedierka.

11. Božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho.

Dievča hovorí otcovi: Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Detská modlitba: Anjeličku môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigáňa. Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe. Od štátu brať zdarma byty, už nebyť hladný, ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierny môžu krásne žiť...

Chlapec s oteckom stoja pred horiacim domom a po chvíli sa synček spýta otecka: Ocko, a nebude tá praženica už hotová?

Sedí indián hore na vodopáde a dolu v rieke mu žena perie oblečenie. Zrazu sa odvalí kameň a ženu zabije. Indián sa tomu prizerá a hovorí si: Toto je už tretia práčka, čo mi ju tento týždeň, zničil vodný kameň.

Viete čo Chuck Norris nevie? Vyžiť zo slovenskej výplaty.

Chuck Norris bude žiť tak dlho, že sa nedožije svojej smrti.

Vrátnik pri vchode hovorí: "Dobrý deň madam, vitajte u nás, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" Tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom a hovorí: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú to dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?" "Absolútne nie," odpovedá vrátnik, "len nemôžem uveriť tomu, že by vás niekto trt*kal dvakrát!"