Nové vtipy

Viete prečo boh stvoril ženu?
.....
Lebo Adama už bolela ruka.

Príde dievčatko do obchodu zo zvieratkami a vraví: "Chcela by som malé morčiatko, teta."
"Aké? Biele, hnedé, sivé,...?"
"To je jedno, môjmu pytónovi na farbe nezáleží."

Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "Domáce úlohy."

Pani učiteľka sa v škole pýta žiakov: "No deti, ten kto mi povie, čo sa dá jesť, dostane včielku."
Ako prvá zdvihla ruku Zuzka a vraví: "Jabĺčko sa dá jesť pani učiteľka."
"Správne Zuzka, dostaneš včielku."
Potom zdvihne ruku Janko a vraví: "Chlieb sa dá jesť, pani učiteľka."
"Výborne Janko, dostaneš včielku."
Prihlási sa Móricko a vraví: "Jesť sa dá svetlo."
Zhrozená pani učiteľka sa ho pýta: "No Móricko a na to si ako prišiel?"
Móricko odpovedá: "No viete, raz večer keď som nemohol spať, počul som mamičku ako vraví Vypni to svetlo a strč mi ho do úst..."

Manžel príde znudený domov.
Žena na neho: "A tebe sa čo stalo?"
"Ále, len tak som si podal športku a vyhral som prvú cenu..."
Manželka vyhúkne radosťou: "Ty bláho, tak z čoho si taký nanič? Čo podnikneme?"
On: "Ja neviem, obleč si nejaké šaty."
Manželka uteká do šatníka a radostne pred neho prinesie šaty a pýta sa: "Mám si vziať tie modré, alebo tie čierne?"
Manžel znudene pozrie k nej a s nádychom odpovie: "Pre mňa-za mňa si zober všetky, ale hlavne už vypadni!"

Letia dvaja nacisti a jeden cigáň v balóne a klesajú k elektrickému vedeniu.
V tom nacista povie: "Vyhoďme cigáňa."
Zjaví sa Sv.Peter a povie: "Nech to je spravodlivé, každému dám jednu otázku a kto odpovie nesprávne, toho vyhodíme."
Príde k prvému nacistovi a pýta sa ho: "V ktorom storočí bola 1.svetová vojna?"
On odpovedá: "V 20-tom."
Príde za druhým: "Koľko ľudí v nej umrelo?"
On odpovedá: "10-tisíce."
Príde k cigánovi a vraví mu: "A ty ich vymenuj!"

Na svätopeterskom námestí stretol Slovák Slováka s kyticou ruží a pýta sa ho, na čo má tú kyticu.
"Idem vinšovať pápežovi.
"Netáraj, veď dnes nie je Benedikta."
"To nie, ale je šestnásteho."

Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ ty si hendikepovaný.

Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris.

Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát!!!

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral.

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová.

Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.