Vtipy - Policajné

Pani učitelka sa pýta detí ako robia zvieratá: -"Ako robí psíček Anička?" -"Hav, hav." -"A ako robí sviňa Dežko?" -"Dobrý deň, pán vodič tu je cestná kontrola, ukážte prosím vodičský preukaz!"

Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko. "Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie. "Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie. Ide okolo ich náčelník. "Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich. "Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý. "Nie, to je moja fotka!",vraví druhý. "Ukážte to sem." Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň. "Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho. Príde domov a od prahu sa chváli žene: " Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka." "Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra. "Vyber si ju z tašky." Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala: "Mama, oco má frajerku!" "Ukáž to sem,"vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň. "Naozaj a akú škaredú!"

Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí: ”Aha, chlapci, tryskáče.” O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí: ”Veliteľ, aha, dvaskáče...”

U policajtov na záverečných skúškach. Skúšajúci sa pýta: - Predstavte si, že idete po parku, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí "Práve som bola znásilnená!" Čo urobíte? Mladý policajt: - Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!

Policajti sú na vyšetrení u doktora. Doktor vyjde z dverí a vraví: - Je vás tu veľa, to by sme tu boli do večera. Musíte chodiť po štyroch. Tak náčelník prikývne, že je mu všetko jasné, padne na kolená a vraví: - Tak ja idem prvý.

- Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne? - A čo sa stalo? - Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník. - A ako sa to stalo? - V noci čakal až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.

Prečo plače policajtov syn na lúke? Vykopal si jamu a namôze si ju vziat domov.

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého: ”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?” Druhý odpovie: ”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”

Policajt bije malého chlapca. Pristavý sa okoloidúci a opýta sa: - Prečo ho bijete, veď vám nič nespravil. - Nespravil, nespravil. Povedal, aby som pomiloval jeho psa, lebo vraj chce mať policajného...

Sedí policajt nad jedálnym lístkom. - Čo si dáte? pýta sa netrpezlivo čašník. - Tu toto - pommes frites, ukazuje strážnik na jedlo s najnižšou cenou. - A čo k tomu? - Hranolky...

Dvaja policajti idú spoločne na obchôdzku a jeden sa pýta druhého: "Prečo so sebou stále nosíš ten skrutkovač?" "No, keby ma náhodou nejaký blbec vytočil a mne by povolili nervy."

Po ulici ide policajt a hundre si popod nos: - Ešte dvadsať krokov a poseriem sa. O chvíľu zasa: - Ešte päť krokov a poseriem sa! - No, boha, čo hovorím?!

Dvaja policajti mudrujú pred veľkou budovou, čo to asi môže byť. Nevedeli si poradiť, tak zavolali jazykovedný ústav s otázkou čo je to VATÓRIUM. Chlapík z druhej strany telefónu sa vyzvedá, skade majú toto zvláštne slovo. Policajt pohotovo odpovie: - Videli sme na jednej veľkej budove vypísané OBSERVATÓRIUM. To prvé slovo vieme čo znamená, len zaboha nevieme, na čo sa máme vysrať.

Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí: - Narodil sa my syn a je to chlapec.

Stojí policajt na križovatke.Zrazu okolo preletí auto na červenú.Policajt auto zastaví a vystúpi mladý študent. Policajt sa pýta: - Viete aký priestupok ste spravili pán vodič? Bude to pokuta 500 Sk. Študent ho prosí. - Pán policajt teraz nemám peniaze som len študent.Tento rok mám štátnice ked začnem pracovat určite vám tie peniaze prinesiem. Policajt sa teda zľutuje a pustí ho bez pokuty.Študenta už viac nevidel. O rok neskôr: Stojí policajt na križovatke.Zrazu preletí cez križovatku auto na červenú.Policajt ho zastaví.Vystúpi príťažlivá mladá slečna. Policajt jej hovorí: -Viete aký dopravný prietupok ste spravili?Bude to za pokutu. Slečna sa bráni: - Pán policajt ja som len študentka nemám peniaze.Tento rok mám štátnice, začnem pracovať, potom vám tie peniaze prinesiem. Policaj sa nedá a hovorí: -Drahá slečna, mna nedostanete, ja vám nenaletím, štátnice boli minulý rok.

Majiteľ obchodu s liehovinami v Paríži telefonuje v noci na políciu: "Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!" Komisár vyslal stíhaciu skupinu. Za pol hodiny vedúci skupiny podáva správu vysielačkou: "Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci..." "Gratulujem", chváli ho komisár. "Ako to, že sa vám ich podarilo tak rýchlo chytiť?" "To viete, utekali po štyroch..."

Viete prečo nechavaju policajti otvorene dvere pri štartovaní ? Aby naskočil motor.

- Ktorý policajt najďalej doští? - Ten, čo si rozopne gate a dá dolu trenky!

Koľko trvá policajtovi napísať venovanie na tortu? Dve hodiny aj päť minút. Päť minút to píše a dve hodiny vyberá z písacieho stroja.

Jeden sa pýta policajta: "Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?" "Neviem. No povedz, aký?" "Žiaden!" "Veď preto!"

Príde policajt do obchodu a vraví: “Prosím si poltopánky, hnedé, kožené.” “A aké máte číslo?” “158!”

Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta: - Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru. Policajt povie: - Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.

Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa pýta: "Chcete guľkový?" Nie pod pazuchy.

- Pozri, kúpil som si nové poltopánky - hovorí policajt žene. - Dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní. - A to už prečo? - Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť.