Vtipy - Pre dospelých

Vyznanie lásky možné iba na Slovensku "Drahá, ja ľúbim iba teba. Ostatné môžem jebať! "

Idú tri dievčatá po púšti - blondínka, čiernovláska a ryšavka. Zrazu ich začne naháňať lev. Keď dobehne čiernovlásku, tá mu hodí piesok do tváre. Lev sa poutiera a beží ďalej. Dobehne červenovlásku a tá mu tiež hodí piesok do tváre. Lev sa znovu poutiera a beží ďalej. Dievčatá zbadajú strom a vylezú naň. Blondínka však zastaví pod stromom a dievčatá na ňu kričia: "Blondínka, vylez hore, lebo ťa chytí a zje!" Blondínka sa na nich pozrie a hovorí im: "Ha, ja som mu piesok do tváre nehádzala."

Rozprávajú sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha... Malý ušný maz sa sťažuje: "To si neviete predstaviť. Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka, všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť, aby som sa vôbec schoval!!!" Potom spustí malý zubný kaz: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" Malá vaginálna blcha len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni... Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer, vniká akýsi holohlavý pán, nevie sa rozhodnúť, či má ísť von alebo dnu, no a akoby to nestačilo, nakoniec mi ovracia celý domček takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej malý zubný kaz skočí do rečí a vraví: " No počkaj chvíľu, toho vyje*anca poznám tiež...!!!"

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Milé Bravo, keď môj priateľ hladí moje prsia, tak mám mokré nohavičky! Je možne, že mám v pľúcach vodu???

Chlapec vojde do izby svojich rodičov a vidí, ako súložia. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Po chvíli otec začuje zvuky z chlapcovej izby. Vojde dnu a vidí ako ich syn súloží s babkou. Chlapec sa otočí a hovorí: - Už to nie je také smiešne, keď ja súložím s tvojou mamou, čo?

Volá robotník stavbivedúcemu:Dobrý šéfko.Počuvajte ma,dnes nemožem prísť lebo ma bolí hava. Šéf na o:Počuvaj,toto mi nerob.Vieš čo ja robím,keď mi je zle?!!Vyspím sa s manželkou,Vypijem si pivo,vyspím sa a hneď mi je lepšie.Skús to.- O hodinu volá robotník šéfovi:Hej,šéfe.Zabralo to,už sa cítim lepšie.Ozaj a máte prekrásny dom!!!

Chváli sa bacil druhému: Keby si videl akú krásku som stiahol do postele!

Pýta sa doktor pacienta: Fajčíte? - No aj áno, ale keď si dám už 5, vyfajčím aj celú krabičku. - Pijete alkohol? - No aj áno, ale keď sa rozbehnem tak vypijem aj 6 fliaš - Sexujete? - No aj áno, ale keď sa rozbehnem, sexujem a celý deň. - No a šak to je normálne. - No, ale na farára z takej alej dediny....

Nealkoholické pivo je ako porno v rádiu.

Príde malý Jožko do drogérie rozkopne dvere, buchne päsťou po pulte a hovorí predavačke: "Daj mi krabičku kondómov." Predavačka sa na neho pozrie a milo sa mu prihovára: "Jožko, keď vstupuješ do predajne, musíš pekne otvoríť dvere a slušne sa pozdravíš. A odkáž ockovi nech si príde pre krabičku kondómov sám." Jožko sa nahnevá a odpovedá: "Tak po prvé, doma dvere nemáme, po druhé ku*vám sa nezdravým a po tretie súložiť idem ja a nie otec!"

Muž príde opitý z krčmy domov a pýta sa manželky: Miláčik zasexujeme si? Manželka na to: „Nie, mám to!“ Muž ju nepočúva, a po dlhom prehováraní ju presvedčí. Po vášnivom sexe ide manžel do kúpeľne, pozrie sa do zrkadla a zhrozene hovorí: „Preboha ja som ju zabil... Preboha ja som ju aj zožral!“

Manželia sú na večeri v reštaurácii. Manželka vyznáva mužovi lásku: "Miláčik, ja ťa tak ľúbim, až ma pri srdiečku hreje." Manžel na to: "Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke."

Redaktorka sedí v jednej dedinskej krčme a chlapi jej vravia: "Pani redaktorka na našom salaši žije bača, ktorí má najväčší k...t na svete" Zvedavá redaktorka sa vyberie na salaš zaklope na dvere a otvorí jej bača. Redaktorka s ním chce spraviť reportáž tak sa ho teda pýta: "Bača ževraj máte najväčšieho na svete." "Áno to je pravda" privsvedčí jej. "Tak môžem si ho teda odmerať?" po chvíli mu redaktorka hovorí: "bača ale to je iba 15 cm veď to sú aj väčšie" Bača sa uškľabí a povie: "Pani redaktorka ale keď tlesknem tak sa mi o meter zväčší" Bača tleskne raz o meter sa mu zväčšil. Redaktorka ostala v nemom úžase bača tleskol dvakrát o dva metre sa mu zväčšil. Redaktorka strach v očiach začne utekať. Ako tak ju bača sledoval oprel sa o verandu a začal tlieskať: " Len si bež! Mne aj tak neujdeš!"

- Ženám treba pozerať na nohy? . Prečo? - Lebo podľa koľajníc súdim stanicu.

Vtip z dvoch slov: Žid baníkom.

Čúrajú dvaja chlapi z mosta do rieky a jeden hovorí: "Aká je tá voda studená." Druhý na to: "No hej, ale aká je hlboká."

Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im: "Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk." Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk. Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov. Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja."

Miluje sa indiánsky pár a po 3 dňoch bez prestávky hovorí muž žene: "Drahá, teraz ma 3 dni neuvidíš!" "Ideš na lov?" potešila sa žena. "Nie, idem odzadu!"

Pýta sa Jožko otca: - Oci, čo dostanem na Mikuláša? - Lopatu. - A načo mi bude lopata? - Aby si si mohol odpratať to veľké hovno čo nájdeš na Vianoce pod stromčekom.

Ide muž do erotického salóna a akciu "Za 100, 200 a 300 korún". Muž povie, chcel by som vyskúšať tú za 100, zo salóna vybehne krásna kočka a povie mu: "Ak má chytíš, môžeš si so mnou robiť čo chceš..." Muž uteká, schudne pritom 5kg, pomiluje ženu. Príde zas a povie, chcem tú za 200, zo salóna vybehnú 2 kočky a povedia to isté. Muž schudne 7kg a pomiluje obe ženy. Nakoniec príde tretí raz a povie, že chce tú za 300. Zo salónu vybehne svalnáč a kričí: "Utekaj, pravidlá poznáš..."

Erža hovorí Anderovi: Ander, ty ši jak ťava ale ťava menej pije a viac robi. A ty vacej piješ a menej robiš.

Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si. Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami. "Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..." Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil. A chlap už sa blíži... Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky. Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí: "Uhni, ty kurva, nesiem sklo...!!!"

Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí jej: "Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá." A babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané Pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo."