Vtipy - Rómovia

Viete ako húka Rómska sova? ....................... Dig more huuuuu.

Viete prečo cigáni nemôžu mať preteky na bicykloch? Lebo ľudia by si spoznali svoje bicykle.

Na Vašom mobilnom telefóne bola aktivovaná nová služba ROMING. Za každého mŕtveho Róma získavate 20 min volania zdarma. Úspešný lov praje Váš operátor.

Prečo róm nemôže byť vegetariánom? Pretože sójový pes neexistuje.

Aký je najkratší vtip??? Cigán pracuje.

Príde Dežo domov a načape Araňu v posteli so susedom. Rozzúrene vytiahne nožík z vrecka a ženie sa s ním na suseda. Araňa pohotovo vyskočí z postele a zachraňuje situáciu: - Dežo môj, počkaj, ja ti to vysvetlím! - Nemáme doma cigarety, nemáme pálenku, nemáme kávu. Tak čím som mala suseda pohostiť?!!

Cigáň kupuje na železničnej stanici cestovný lístok... "Kam to chcete?" - pýta sa pokladníčka. "Ta do ruky, ne?"

Horí budova a jediným východiskom ako sa z nej dostať je skočiť zo strechy budovy do plachty, ktorú dole pripravili hasiči. Ako prvý skáče biely. Hasiči ho chytia. Druhý skáče cigáň. Hasiči uhnú s plachtou. Tretí skáče opäť cigán a hasiči znova uhnä s plachtou a nervózni kričia: "Tých spálených už dole NEHÁDŽTE!!!"

Ide malý cigán po ulici a drží v ruke lyžičku. Na to mu z druhej strany kričí otec: "Zahoď to, to je semeno od lopaty!"

Mladá cigánka píše do časopisu Brava: Milé Bravíčko, mám 12 rokov a nie som tehotná,...Je môj otec dajako divný?

Prídu Fico, Mečiar a Kaliňák do škôlky a pýtajú sa malej Beátky: "Zaspievaš nám nejakú pesničku?" "Áno, takúto. Roľničky, roľničky zdraželi nám čižmičky, oteckovi alkohol, ktorý z vás to debil bol?"

Dvaja malí rómovia našli samopal. - Dig more, saxofón, ja budem fúkať a ty stláčaj!

Viete aká je najlepšia žena pre cigáňa? Slepá, hluchá, bez čuchu a nymfomanka.

- Cigáň, kde robíš??? - Pri vysokej peci. - A čo tam robíš??? - Hrejem sa.

Pýta sa majster Deža na stavbe: M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia? D: Ne, pán majster. M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku? Obžalovaný vstaňte...

Rus Američan a Slovák sa hádajú. Američan hovorí: "My máme toľko zbraní: že zničíme celý svet." Rus hovorí: "My máme toľko tankov, že zničíme celý svet." A Slovák hovorí: "My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."

Ide cigánka s deckom po tržnici: - Mamo, kúp mi cibuľu. - Hej, len dobrotky by si jedol.

Prečo blchy a vši nesvietia? Lebo potom by rómske osady vyzerali ako Las Vegas.

Na mrakodrape sa stretli Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Američan vyhodil doláre a povedal my ich máme dosť. Francúz vyhodil šampanské a povedal my ho máme dosť. Slovák vyhodil cigáňa a povedal my ich máme dosť.

Idu 2 cigánky ku gynekológovi. Jedna vojde dnu, za 15 minút vyjde von a druhá sa jej pýta: - No, čo ti povedal? - Povedal, že vagína je v poriadku. - A na pi.. sa nepýtal ? - Nie, šak teba som nespomenula.

Prečo vymysleli biele fidorky? Aby aj rómovia mali špinavú hubu.

V cigánskej osade: "Dežo, povedz mi, čo čítaš, a ja ti poviem komu si tú knihu ukradol."

Príde negramotná cigánka na úrad práce v novembri a podpíše sa xxx. V decembri sa tiež podpíše xxx, ale v januári sa podpíše ooo. - A to čo má byť Arana? - No, čo má byť, som sa vydala, nie?