Vtipy - Zamestnania

Šéf sa pýta zamestnanca: "V čom spočíva neúspech našej firmy? V nevedomosti alebo v nezáujme?" Zamestnanec: "Neviem a ani ma to nezaujíma!"

Na súde "Vydatá?" opýtal sa sudca svedkyne. Svedkyňa si povzdychla. "Slobodná." nadiktoval sudca zapisovateľke. "Ženatý?" opýtal sa sudca druhého svedka. Svedok si povzdychol. "Ženatý." nadiktoval sudca.

”Čo ste vy za čašníka?” rozčuľuje sa majiteľ reštaurácie. ”Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný!” ”Nie, pán šéf, ešte máme tri!”

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve: ”Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do kelu!” Z telefónu sa ozve: ”Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?” ”Nie. Neviem.” ”Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!” ”A viete vy, s kým sa rozprávate, vy idiot? ”Nie.” odpovedá riaditeľ. ”To je dobre.” povie chlapík a zloží slúchadlo.

Skúsený právnik prehrá spor s obžalovaným z lúpeže. Jeho klient sa k nemu otočí a hovorí: "A čo teraz?" "Ty, synu, pôjdeš teraz do vezenia a ja idem na obed."

Šéf sa pýta sekretárky: - Koľko je hodín, Elenka? - Koľko poviete, pán riaditeľ.

Hovorí šéf čašníkovi: - Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!

- Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!

Špinavý robotník si sadne na koľajnice a hovorí: - Ja mám ale špinavé nohy. Hmm, nemám.

Príde riaditeľ k sekretárke a vraví: Evička, čo robíte v sobotu?” ”Nič, pán riaditeľ.” ”Dobre, ale dnes je ešte len utorok!”

- Ako to, že nič nerobím, pán majster? - bráni sa podriadený. - Ja predsa fajčím!

Stretnú sa dvaja manageri: - Čo sa ti stalo? Vyzeráš byť smutný. - Ale, žena mi našla novú sekretárku. - A akú? Blond, brunetku alebo čiernovlásku? - To je jedno, vlasy si zafarbi, ale je škaredá.

Veža volá lietadlo: - Je tam kapitán? - Hik, je vzadu, opitý a, hik, súloží s letuškou, hik. - A kde je prvý pilot? - Na záchode, hik, opitý, vracia... Dispečér s hrôzou v hlase: - A vy ste vlastne kto? - No predsa, hik, au... auto, hik, autopilot, hik,...

Pýta sa riaditeľ sekretárky: - Ivetka, aký máme dnes deň? Ivetka sa začervená a vraví: - Neplodný, pán riaditeľ...

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do prarády: - Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu. - Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik. - Aha! -škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to ukážem.

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať: ”Pracujem s výbušninami!” No a na zadnú stranu si dal nápis: ”Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!”

Príde opravár do veľkej budovy kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta : "No tak kde je ten hajzel?" "Pán riaditeľ je práve na poshcodí." "Ale vy ste ma zle pochopili ja myslím tie dve nuly." "Ah áno, námestkovia sú na porade." "Ale nie ja myslím to kde sa robí hovno." "Účtáreň je pod nami."

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: - Ty vidíš tú muchu na konci lešenia? - Akú muchu? - Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?" Ona: "Áno alebo nie!"

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí: - Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem. - Nehovorte a ktoré sú to? - Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Príde maník v montérkach na intenzívku a hovorí: - Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Vedúci vyčíta zamestnancovi: ”Ako to vlastne je? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc a vy ste tu!” ”No, ... ona sa pomýlila, mala volať až zajtra.”

Sudca vchádza do súdnej siene a hneď od vchodu prerečie. - Obžaloba mi dala 300 000, aby som rozhodol v jej prospech. Obhajoba mi dala 200 000, aby som rozhodol v jej prospech. Vraciam teda obžalobe 100 000, aby som bol korektný.

"Pán doktor, tak som po tých vašich práškoch konečne po dlhej dobe zaspal." oznamuje v ordinácii pán Bednár. "To ste boli radi, nie?" "Já áno, ale môjmu zamestnávateľovi sa to moc nepáčilo."