Vtipy podľa kategórie

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Viete ako sa treba starať o ženy?
Ako o kvetinky. Treba ich zviazať, zrezať a hodiť do vody!!!

Pýta sa jeden chlap druhého:
- Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena?
- A na čo vlastne žila!?

Chlapík v aute zastaví peknej stopárke. Po dlhšom čase skončia v lese. Keď je po všetkom chlapík vraví.
- Tak a teraz choď nahá von a urob snehuliaka.
Kočka stavia snehuliaka... Celá fialová od zimy sa vráti a pýta sa, prečo ho mala postaviť v takej kose. Chlapík:
- Ja nie som bohužial ktovieako dobrý milenec, ale na to, ako si musela stavať v zime snehuliaka, len tak ľahko nezabudneš.

"Blahoželám chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!"
"Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra..."
"Ja viem, práve preto, práve preto!"

Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie:
Pred svadbou, počas svadby a po svadbe.

Ples, zábava v plnom prúde.
"Pán Novák, sú len dve veci, ktoré nedovoľujú, aby sa z vás stal výborný tanečník."
"Áno, a ktoré sú to?"
"Vaše nohy."

Chlapík sa sťažuje svojmu kamarátovi:
- Ja ti mám ale lenivú ženu. Keď som sa včera v noci vrátil z krčmy a chcel som sa vyšťať, tak som zistil, že v dreze nechala neumytý riad.

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
"Neviem",odpovedá manželka."Moja mama to tiež tak robila."
Keď išli na návštevu k svokrovcom,tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech.
Svokra odpovedá:
"Lebo som mala krátky plech".

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No
poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- No? Kombinuj, Marta, rýchlo kombinuj! Inak som v riti!