Ide motorkár po ceste a zrazu oproti nemu letí malý vtáčik. Narazí mu priamo do prilby a upadne do bezvedomia. Motorkárovi príde úbohého tvora ľúto, a tak si povie: - „Zoberiem si ho radšej domov, aby sa z toho dostal.“ Doma ho opatrne vloží do klietky, nasype mu tam trochu zrniek a naleje vodu do misky. Potom odíde preč. Vtáčik sa o chvíľu preberie, poobzerá sa pomedzi mreže, zbadá chlieb a vodu, chytí sa za hlavu a zhrozene zakričí: - „Preboha, ja som ho zabil... Som vo väzení!“
Stretnú sa žaba a mucha vo výťahu. Mucha sa pýta žaby: „Prečo ideš výťahom, keď máš také silné nohy? Bzz, bzz!“ Žaba na to: „Pre toto.“ Chmat! A muchy nebolo.
Status Gabiky na sociálnej sieti: „Teším sa na krásne letné večery pri jazere!“ ... 1579 komárom sa páči tento príspevok.
Jedného dňa stretneš niekoho, kto do teba bude úplný blázon a bezpodmienečne ťa bude milovať. A ten niekto bude pravdepodobne pes.
Prasiatko: Toto počasie je pod psa... Psíček na to: A veru riadne svinsky leje
Ide slon po ceste a pristúpi žabu. Tá vyplešrí oči a slon jej na to: "To zízaš ake mâm perfektné botasky."
Príde zlodej do predajne zvierat a tam mu papagáj hovorí: Ježiš ťa vidí . Zlodej si mrmle popod nos: veď nie som veriaci . Papagáj: Ježiš sa blíži . Zlodej: Čo ma po ňom . Papagáj: Ježiš je pitbul.
Príde krokodíl k zubárovi a zubár sa ho pýta: – Ktorý zub vás bolí? – Ale, dvadsaťsedmička...
Stretnú sa dve zmije a jedna sa pýta: „Sme my naozaj jedovaté?“ Druhá jej odpovedá: „Áno, prečo?“ „Lebo som si práve zahryzla do jazyka.“
Zablúdil chlap v lese. Vytáča číslo 112 v mobile a hovorí: – Som na hríboch v lese a stratil som sa. – Pane, kričte, možno vás ktosi bude počuť a príde. – Pomóóóóc, pomóóóóc! Spoza kríkov vylezie medveď a hovorí: – Čo tu tak vyvádzaš? – Kričím, lebo som sa stratil, bojím sa a som vystresovaný. – No, už som tu, upokojilo ťa to?
Letí straka a robí: - Kra, kra! Narazí do stromu, spadne na zem a rozpamätáva sa: - Hu, hu... čvirik, čvirik... Prepána, ako to vlastne bolo?!
Majiteľovi obchodu s domácimi zvieratami príde e-mail, v ktorom sa píše: “Papagáj vo vašom obchode ma nazval mužským pohlavným údom, pravdaže to vyjadril jedným slovom! Som zvedavý, kto by takého vtáka kúpil!?!“ Majiteľ sadne do auta a hneď to ide vyriešiť. V obchode schytí nožnice a ustrihne za trest papagájovi letky. Na druhý deň príde opäť e-mail: &“Váš papagáj mi pri jeho kúpe povedal, že som k*rva. Pravdaže som ho nekúpila... Toto u papagája nikto nestrpí!!!“ Majiteľ opäť zájde do obchodu, chytí pilník, obrúsi mu zobák a vraví: “Ešte raz z teba vyjde nejaký oplzlý výraz, tak ťa vykastrujem!“ V tom do obchodu vkročí matka s dievčaťom a dievča vraví: “Dobrý deň, hľadáme papagája, ktorý nelieta a neďobe.“ Majiteľ natešene: “To máte šťastie, práve tu jedného mám.“ Matka pokračuje: “Lenže máme jednu špeciálnu požiadavku. Keďže už máme doma samičku a ďalšie papagáje nechceme, musí byť vykastrovaný.“ Majiteľ sa usmeje, pozrie na papagája a ten z celého hrdla: “PIČEEE!!!“
K slonovi prídu dva mravce a hovoria mu: "Hej slon, poď sa s nami biť." "No určite, dvaja na jedného."
Viktória sa chváli kamarátom: - Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu. Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to? - Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.
Stretnú sa dva ľadové medvede na púšti a jeden hovorí: To tu muselo poriadne snežiť, keď to tak posypali.
"Láska bolí" povedal zajac a objal ježka.
Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde k nej ježko a pýta sa:"Tak čo,aká je vodička? "Ty debil pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"
Príde malá žabička ku zverolekárovi a na hlave má malú ponožku. Doktor zopne ruky a hovorí: “Žabička, kto ti to preboha urobil?“ A žabička hovorí: „Drž hubu, starý! Toto je prepadnutie!!!“
Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojede blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho š*kat!"
Príde zajac do obchodu a pýta sa: Máte mrkvičku? Predavač mu odpovie: Nemáme. Na druhý deň príde zajac znova a pýta sa: Máte mrkvičku? Predavač mu odpovie: Nemáme a ak prídeš aj zajtra, tak ťa zavesím na stenu. Na tretí deň príde zajac znova a pýta sa: Máte mrkvičku? Predavač ho chytí a zavesí na stenu. Vedľa zajaca visí obraz prezidenta a zajačik na to: Aj ty si chcel mrkvičku?!
Letel vtáčik svetom, trafili ho guľometom. Letel na mínové pole, od dopadu od radosti, rozhadzuje vnútornosti.
Otázka: Viete ako v Rusku zabíjajú zajace? Odpoveď: Jednoducho. Zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu.
Stojí zajac na kopci a kričí na medveďa, ktorý je pod kopcom: "Hej medveď, poď sem hore!" Medveď: "Nejdem, nechce sa mi." Zajac: "Ale medveď, poď sem hore, niečo ti chcem ukázať." Medveď: "No tak dobre..." Medveď vyjde na kopec a zajac mu hovorí: "Medveď, túto malinu nejedz, tú som ocikal."
Vlkovi sa narodí dieťa a vraví: Aké pekné oči, aká pekná srsť a aké pekné zuby presne ako ja, a tie uši..... boha zajac.