Vtipy podľa kategórie

Mišo príde na parkovisko a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Za stieračom však nájde odkaz. Číta: "Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem..."

Samota v lese. O polnoci zrazu niekto zabúcha na dvere a pýta sa:
- Potrebujete drevo?
Zvnútra sa ozve podráždený hlas:
- Nepotrebujem!
Ráno sa majiteľ samoty zobudí a dreva nikde.

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
"Dedo, daj dušu alebo peniaze."
"A ktorú dušu? Prednú či zadnú?"

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď muž uvidel pušku začal kričať:
"Nestrieľajte, babka, ja vás nechcem znásilniť!"
A babka na to:
"Ja viem, ale budeš musieť!"

Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."

Pár mesiacov po svadbe. Manžel prišiel domov a manželky nikde. Tak po nej začali spolu s priateľmi hneď usilovne pátrať, ale bohužiaľ bezúspešne. O dva dni prišiel manžel domov a našiel ženu v kuchyni, a tak sa jej hneď začal pýtať, kde a prečo bola. Manželka vraví:
"Predstav si, uniesli ma nejakí štyria nespratníci, aby sa mohli so mnou celý týždeň milovať."
"Vravíš týždeň, ale bola si preč iba dva dni, nie?"
"Veď ja som si prišla vziať len niečo na jedenie."

Chlapík sa vracia zo služobnej cesty. V spálni nahá manželka, dvere na skrini pootvorené. Chlap zoberie kladivo, otvorí dvere a tam nahý chlapík.
"Ha, sviňa, čo tu robíš?!"
"Ja som z dezinfekčného oddelenia a pani manželka si ma objednala, aby som u vás vykynožil mole."
"Tak a prečo si potom holý?!" reve manžel.
Chlapík sa prekvapene pozrie na seba a s nefalšovaným údivom hovorí:
"To sú ale beštie nenažrané, tie mole. Kedy to stihli???"

Policajt zastaví vodiča a vraví :
"Tu je povolená rýchlosť 40 km/hod a vy ste išli osemdesiatkou!"
"Kam ste sa tak ponáhľali, pán vodič!?"
"Tu pre vás som 2000 korún viezol..."

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu."
Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený a taktiež sa nebudú obávať, že by som mohol zomrieť."
O pár hodín neskôr opäť sluha pribehne:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tridsaťtisíc!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu."
Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. Na druhý deň ráno sluha pribieha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tristotisíc!
"No, Jeane myslím, že je čas na moje hnedé nohavice."