Najlepšie vtipy

Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!… ... iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980. rokoch… ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista…!!!"

Chváli sa zubár: - Keď som bol malý, poučil som sa od múdrejších starších a jednám ako oni! - Áno? V čom? - spýta sa pacient. - No, každý doktor a sestrička, akokoľvek som kričal alebo hovoril, že ma niečo bolí, mi vždy vraveli: "Ale no, to ťa predsa nemôže boleť!

Hovorí miliardár unavenému smetiarovi s minerálkou na ulici: - Nepi toľko tej vody! Potrebujeme ju hlavne v dátových centrách pre umelú inteligenciu!

Ako tak starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.

Reklamy na zväčšenie prirodzenia ozaj fungujú. Áno? Ako? Pošleš im peniaze - a hneď si väčší ch*j.

Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov, ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!" Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá: "Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!" Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP! "Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať: POZOR, ZBORENÝ MOST?"

Prečo dnes každý druhý človek má vlastný podcast? Pretože to je lacnejšie, než psychoterapia...

- Jaro, tvoja žena tvrdí, že si bigamista. - Hej? Čo je sprostá? ...a ktorá?

Na univerzite: - Tak, uveďte príklad, zákony a trestné právo zlepšuje svet. - Nuž, napríklad, vraj jeden maliar menom Adolf bol pár rokov vo väznici v meste Landsberg am Lech v Nemecku. Tak ho to vylepšilo, že ho pustili na slobodu skôr, na čestné slovo, že už s ním nebudú žiadne problémy.

"Babka, ale ja tú Zuzu za ženu nechcem! Je ryšavá!" "Ale, vnúčik, veď ona pri tebe rýchlo ošedivie!"

- Ako volajú turecký med v Turecku? .... - No, asi iba med.

- No tak, včera večer som nebol až taký opitý! - Chlape, veď si začal objímať nejakého bezdomovca na ulici a kričal si „Dumbledore, ty žiješ!“

Nevysvetliteľná paranormálna aktivita: dve ponožky + práčka = jedna ponožka.

- Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji? - Vypnú Playstation.

Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie. Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole." Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life." Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."

"Dedko mal pravdu, keď mi hovoril, že do toho erotického klubu nemám chodiť, že tam sú veci, ktoré by som nemal vidieť." "Prosím ťa, a čo si tam videl?" "Dedka."

- Potrebujem sa s niekým oženiť. - A na čo ti bude manželka? - No, keď je toľko vecí za ktoré nemôžem obviňovať vládu.

Bol kľúčovým hráčom mužstva. Nosil kľúče od šatne svojich spoluhráčov.

Starosta chytí zlatú rybku a tá mu sľúbi splniť jedno želanie. - Chcem byť ministrom! Rybka plesla chvostom a na brehu jazierka sa objavil...bonsaj.

Vták 1: Aha, to je človek? Vták 2: Ale nie, to je len strašiak na poli. Vták 1: Ako to vieš? Vták 2: Veď nečumí do mobilu.

Reklamy na zväčšenie penisu ozaj fungujú. Áno? Ako? Pošleš im peniaze - a hneď si väčší chmuľo.

Cisár vs pisár Agresívny cisár mal nahluchlého pisára. Cisár vyhlásil: Nech prídu ku mne všetci vojaci! Pisár napísal: Nech prídu ku mne všetci pajáci! Cisár vyhlásil: Nech sa každý ozbrojí až po zuby! Pisár napísal: Nech sa každý od radosti zazubí! Cisár vyhlásil: Nech sú všetci prichystaní do vojny! Pisár napísal: Nech sú všetci veselí a spokojní! Cisár vyhlásil: Dobijeme spolu celučičký svet! Pisár napísal: Zasadíme spolu maličičký kvet!

Prvá verzia na nečisto od Elánu - pesnička "Si kočka": Básnik by povedal, že máš oči ako súmrak nad milovaným mestom, a pusu ako dvere autobusu.

Učiteľka dáva deťom starú hádanku: "Otec a syn nabúrajú v aute a odvezie ich sanitka na operačné sály. Do tej so synom vojde chirurg a povie - Nemôžem ho operovať, to je môj syn! No deti? Ako je to možné?" - Lebo ten chirurg je žena, - vraví Janko. - Lebo ten chirurg je biologický otec toho syna a ten otec na druhej sále je adoptívny, - vraví Jurko. - Lebo ten chirurg je gej a manžel toho otca, a teda syn má dvoch otcov, - vraví Lukáš. - Lebo ten chirurg je adoptívny otec toho syna a ten na sále bol darca spermie, - vraví Jakubko. - Lebo ten chirurg je klamár v telenovele, - vraví Peťko. - Lebo ten syn na sále pricestoval z alternatívnej dimenzie, stretnúť svoje ja v našej dimenzii, a to ja je syn chirurga, - vraví Mirko. - Lebo ten syn je náhodou identický so synom chirurga, sú to náhodne rovnako vyzerajúci cudzinci, - vraví Ľubko. - Lebo ten chirurg má rečovú vadu, a chcel povedať, že je to jeho synovec, - vraví Danko. - Lebo ten chirurg zákerne vymenil svojho syna za iné dieťa v pôrodnici, - vraví Slavo.