Najnovšie vtipy

​– Prečo je Afrika taká chudobná? – Lebo ešte nevychytali všetky muchy.

Zubár zapne zubnú vŕtačku a hovorí pacientovi: „Pamätáš, Martin, ako si ma v 8. triede pichal kružitkom do chrbta?“

Pri skúške v autoškole: „Tak čo, pane, urobil som ten vodičák?“ „O tom si povieme neskôr, najprv doplávame na breh.“

Keď Chuckovi Norrisovi zazvoní v kine mobil, manažér kina zastaví film a všetci počkajú.

Ktorý profesor je najšikovnejší? Ten, ktorý dokáže stredoškolákom vysvetliť, čo je také vtipné na tých rečiach o Chuckovi Norrisovi.

Juro v krčme: - Rozhodne nie som rasista. Nesúdim ľudí - nezáleží na tom, či sú Aziati, černosi alebo normálni.

Rozprávajú sa dvaja kamoši pri pive: „Počúvaj, myslíš, že mi polícia odpočúva mobil cez ten slávny Pegasus?“ „Neboj sa,“ odpovedá druhý. „Tvoja žena ti prehľadáva mobil tak dôkladne, že pre štátnu bezpečnosť v ňom už nezostalo žiadne skryté miesto.“

Grécke báje sú krása! Pegas - lietajúci kôň. Povozí ťa po oblohe...!!! Pocestuješ na ňom do vzdialených krajov... ... a predstav si, čo nastane, keď Pegas počas letu potrebuje na veľkú....

Ten beťár čo prepašoval písmenko "s" do výrazu Fast food bol veru génius.

- Moja stará mama si dala trvalú. - Čože? Na staré kolená? - Nie, na vlasy.

Syn sa pýta otca: – Oci, odkiaľ sa na svete vzali ľudia? Otec mu odpovedá: – Boh ich stvoril. Syn sa čuduje: – Ale mama hovorila, že sme sa vyvinuli z opíc. Otec pohotovo dodá: – To preto, lebo mama hovorila o svojej rodine.

- A ty si prečo prestal chodiť do kostola? - Ja sa už radšej nemodlím. - A to už prečo? - Keď som sa naposledy modlil a žiadal Boha, aby ma zbavil všetkého zlého, tak ma opustila manželka.

Reklamy na zväčšenie prirodzenia ozaj fungujú. Áno? Ako? Pošleš im peniaze - a hneď si väčší ch*j.

- Buď taký dobrý ako Ježiško, - hovorí mamička svojmu malému synčekovi. - A just nebudem! - rozčertí sa on. - Ja nechcem umrieť na kríži.

Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie. Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole." Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life." Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."

Slovák, Američan a Rus sedia v lietadle. Príde k nim letuška a povie: "Zase vy traja?!"

Aký je rozdiel medzi „úplným“ a „skončeným“? Človek sa ako nezadaný necíti úplný. Keď ale raz uzavrie manželstvo, tak to už skončil.

Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!… ... iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980. rokoch… ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista…!!!"

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda, nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Farár vraví maliarovi, ktorý maľuje kostol: - Človeče, kde ste vy videli anjela v topánkach? - Pán farár, a vy ste niekedy videli anjela bez topánok?

Chváli sa zubár: - Keď som bol malý, poučil som sa od múdrejších starších a jednám ako oni! - Áno? V čom? - spýta sa pacient. - No, každý doktor a sestrička, akokoľvek som kričal alebo hovoril, že ma niečo bolí, mi vždy vraveli: "Ale no, to ťa predsa nemôže boleť!

Učiteľ žiakovi: - Vysvetli, kto je to egoista. - Egoista je človek, ktorého viac zaujímajú jeho vlastné potreby, než tie moje!

Opitý chlapík ide po ulici a zazvoní na zvonček pri rodinnom dome. Z domáceho telefónu sa ozve žena: „Prosím?“ Chlapík sa pýta: „Pani, máte doma manžela?“ Ona odpovedá: „Nie, nemám.“ Chlapík na to: „Tak sa príďte dole pozrieť, či to náhodou nie som ja.“

Vieš, prečo chodí hadica rada na párty? Lebo sa rada krúti!