Náhodné vtipy

Príde blázon do bordelu a zaťuká na okienko. - Dobrý den, co si přejete? - Prosím vás honíte tady čúráky? - To víte že jo! - Tak si mě chyťte mladá paní!

Svadobná hostina skončila a novomanželia sa pobrali do spálne. Pripili si a ženích sa uložil do postele. Nevesta však stále sedela pri okne a pozerala sa na hviezdy. Muž vraví: "Drahá, ty si nejdeš ľahnúť?" "Nie. Maminka mi vravela, že toto bude najkrajšia noc v mojom živote, tak z nej nechcem prepásť ani minútu."

Príde chlapík k psychiatrovi celý vystrašený a hovorí: - Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby! - Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!

Dvaja sadisti: - Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy? - Hej! - Tak si ich zober...

Prečo majú slony ploché nohy? Aby mohli zašľapávať horiace kačky.

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou. - Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný. - Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby... - Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň. Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia. - To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí: - Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?

Je to červené a kotúľa sa to v snehu? No predsa do rozkroku kopnutý Mikuláš.

- Dežo, počul som, že Ti zomrela žena. - Hej zomrela. - A na čo zomrela? - Ná však já nevím ani na čo žila!

Idú hovno s riťou do pivnice a hovno hovorí: "Je tu tma ako v riti." A riť na to: "Hmm, ja tiež hovno vidím."

Tri kamienky sa hrali na štrk.

Príde slepec na pláž, vybalí sa a začne si nafukovať "nafukovaciu Anču". Pristúpi k nemu plavčík a hovorí: - Nepríde vám to blbé ležať na pláži na nafukovacej Anči? - Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.

Policajt: "Cigán doklady!" Cigán : "Do čoho pán policajt?"

"Doktor mi sľúbil, že do týždňa ma postaví na nohy." "A? Ako si dopadol?" "Mal pravdu, včera som musel predať auto a zaplatiť účty."

Inzerát: Vymením niečo za niečo. Zn.Súrne.

Muž v bare hovorí žene: - Slečna, chcel by som vám zavolať. - Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname. - Ale, neviem ako sa voláte. - Nevadí, meno je tam tiež.

Prečo sa milenec nezmestí pod posteľ? Lebo je tam super bežkár.

Viete, ako si slabozraké slovenské deti vylepšia zrak aj sluch? Keď počujú svojho vychováteľa hovoriť do mobilu po česky...

Žena je ako lastúra... Muž do nej vloží smetie a je z toho perla...

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému: "Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia." Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí: "Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku." "Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."

Prečo sa trabant na lúke točí dookola? Lebo má do dverí privretú trávu.

Aká je aerodynamická žena? Taká čo nekladie žiadny odpor.

"Mama, môžem vylízať misu?" "Ale nie miláčik radšej to spláchni!"

Pani učiteľka príde domov k Miškovým rodičom a vraví jeho otcovi: ”Váš syn nebol včera v škole.” ”Áno, nebol.” ”Ani dnes nebol!” ”Nebol ani dnes, ani zajtra nebude!” ”A prečo?” ”Zabil som ho, smrada!”

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.