Vtipy podľa kategórie

Muž v lietadle zastaví letušku a sťažuje sa jej:
- Viete, ja mám takú smolu, mne sa vždy niečo zlé prihodí.
- Nemusíte sa báť, tu sa vám určite nič nestane.
O 5minút sa z reproduktorov ozve:
- Lietadlo havaruje a spadne rovno do mora. Nemusíte sa báť, letušky vám dajú píšťalky na odplašenie žralokov.
Muž opäť zastaví letušku a zas sa sťažuje:
- Vidíte, a teraz buď natrafím na hluchého žraloka alebo vyfasujem píšťalku bez dierky.

Prečo Záhoráci sťahujú skriňu traja?
Dvaja ju nesú a tretí drží vešiaky.

Lev hovorí zvieratám v lese:
-Kto skočí z tejto skaly, zaplatím mu milión dolárov!
Potom zlezie zo skaly a dolu čaká na odvážlivcov, keď zrazu zo skaly zletí veľký medveď. Bez zranenia sa postaví a lezie späť. Lev nechápavo krúti hlavou:
- Počkaj, veď si vyhral ten milión!
A medveď nahnevane odvrkne:
- Čakaj, najprv zabijem toho, kto ma sotil!

Zajačik nájde na zemi hovno. Ide okolo práve medveď a zajačik hovno skryje pod labky. Medveď sa pýta zajačika:
Zajačik, čo to tam máš?
Zajačik: Nič medveď...
Medveď: Zajac, povedz čo to tam máš, lebo ťa zjem.
Zajačik: Motýľa medveď, motýľa.
Medveď: Ukáž.
Zajac: Nie.
Medveď: Zajac kurňa...
Zajac otvorí labky a medveď hovorí:
Óóó, ty vole, aký je rýchly a aké hovno vysral...

Pýta sa 18-ročný chlapec otca: "Oci, a keď prídem domov opitý, zbiješ ma?"
Otec mu hovorí: "No to nie, ani sa ťa nedotknem."
A tak ide syn večer von, opije sa a príde domov. Ráno sa celý ubolený pýta svojho otca: "Oci, ty si ma zbil?" Otec mu hovorí: "Áno."
"Ale prečo", pýta sa syn, "veď si mi povedal, že aj keď prídem opitý, tak ma nezbiješ."
"No vieš, to že si pred dverami vynadal svojej mame, to by mi nevadilo. To že si tiež vynadal aj svojej sestre, to tiež nie je až také hrozné. Ale to, že si sa vysral pred náš televízor, potom si do toho napichal špáradlá a nakoniec si nám povedal, že to je ježko a odteraz bude s nami bývať, tak to ma už vážne nasralo.

Dvaja kamoši kráčajú už pol dňa po brehu rieky, keď naraz nájdu neotvorenú konzervu mäsa. Jeden ju zodvihne, obzrie si ju a prehodí na opačný breh. Kamarát sa ho pýta:
- Ja som hladný a ty tú konzervu prehodíš na druhý breh!? Prečo!? Veď sme ju mohli zjesť.
- Nehnevaj sa, ale bolo na nej napísané: "Otvoriť na druhej strane."

Ide otec so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí: "To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa zadiví, začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Viete čo je to maximálna lakomosť?
Keď nevydychuješ, len aby si si mohol nechať všetok oxid uhličitý pre seba!

- Prečo si na noc zakrývate studňu?
- Aby nám z nej v noci, ked sa Zem otáča, nevytiekla voda!