Vtipy podľa kategórie

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
"Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z komančov sa ozve:
"A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
"Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"

Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po rokoch objavila loď, kapitán sa spýtal:
"Sir, a prečo ste si postavili tri chatrče?"
"V jednej bývam, v druhej je klub, ktorý navštevujem a v tretej je klub, ktorý ignorujem."

Ľudia sa dajú všeobecne rozdeliť do dvoch skupín.
Do prvej a do druhej.

"Koľko máš rokov, maličká?"
"Teraz mám len päť, ale mamička mi povedala, že keď budem pravidelne piť rybací tuk, tak o rok už budem mať až šesť!"

"Pozri sa na toho chlapca, aké má krivé nohy!"
„No čo, to je môj syn!"
„Ej, ale mu pristanú, fešákovi!"

Traja blázni stoja na skale a pod nimi je 300 metrová priepasť. Prvý skočí dolu a spieva:
- Poďme spolu lietať...
Potom skočí aj druhý a spieva ďalej:
- Pozri ja už letím...
Keď ich ten tretí vidí, zaspieva:
- Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí... a odíde preč.

Sudca:
- Museli ste predsa zbadať, že ste vzali cudziu peňaženku!
- Možno, ale peniaze sa mi videli akési známe.

Pán Novák strávil peknú dovolenku v zahraničí a vracia sa vo výbornej nálade domov. Pri východe z letiska vykonáva colník námatkovú kontrolu a spýta sa pána Nováka:
"Koňak, whisky, cigarety?"
"Nie, ďakujem, ste veľmi láskavý, ale šálkou kávy by som nepohrdol."

Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví:
- Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte.

Do obchodu príde korpulentná pani a vraví predavačovi:
- Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.
- Aj ja - odvetí predavač.