Vtipy podľa kategórie

- Aký je rozdiel medzi týždňovou a dvojtýždňovou mŕtvolou?
- Keď zahryznete do nosa týždňovej a potiahnete, idú iba soplíky a keď dvojtýždňovej, idú soplíky aj očičká.

Pesnička na želanie:
Prosím zahrajte pesničku pre môjho beznohého priateľa "Sám s nohami nastole".
S pozdravom
Michael Jackson

Príde sociálna pracovníčka do bytu vychýrenej rodiny. Otvorí jej malý postihnutý chlapček. Pracovníčka sa ho pýta:
- Kde máš maminku?
- Vo väzení.
- A otecka?
- Neviem.
- A máš nejakých súrodencov?
- Mám brata!
- A kde je brat?
- On je na univerzite!
- Na univerzite? - čuduje sa žena. - A čo tam robí?
- On je tam v liehu, on má dve hlavy!

Pilot nadväzuje núdzové spojenie s riadiacou vežou:
- Mayday, mayday... Horí nám ľavý motor!
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A3.
Motor je uhasený a let prebieha normálne, ale o chvíľu...
- Mayday, mayday... Horí nám pravý motor!
- Uveďte do činnosti núdzové hasenie v sektore A4.
Opäť sa to podarí, ale...
- Mayday, mayday... Horia nám oba motory!
- Opakujte po mne: Otče náš, ktorý si na nebesiach...

Vedúci reštaurácie v Texase zúfalo pribehne k jednému z hostí a kričí:
- Človeče, veď vy ste nám zastrelili vrchného!
- Nerobte tu krik, pripíšte mi to na účet.

Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opät stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit...

Ide misionár po púšti a odrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť:
-Pane bože, daj prosím ťa tomuto levovi kresťanské myšlienky a cítenie.
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí:
- Ďakujem ti Bože za jedlo, ktoré môžem prijať.

Malý Dežo otvorí dvere a tam stoja dvaja skíni. Jeden má baseboalku a druhý má bandasku s benzínom.
A malý dežo zakričí ERDŽA prišli kúpači.

Čo je to humor?
Jedno dieťa v jednom kontajneri.
Čo je to čierny humor?
Jedno dieťa v desiatich kontajneroch.
Čo je morbídny humor?
Desať detí v jednom kontajneri.
A čo je pekelný humor?
Desať kontajnerov v jednom dieťati.

Dievčatko si vloží do úst granát, ten exploduje a roztrhne jej ústa od ucha k uchu. Ostatné deti jej hovoria: „Ty krava, ty sa tomu smeješ, ale nás to mohlo zabiť!"