Vtipy podľa kategórie

Ide chlap po pláži a na jednej polke zadku má vytetované Vianoce a na druhej Veľkú noc. Ide za ním homosexuál a hovorí:
"Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj..."

Príde homosexuál ku gynekológovi a vraví:
- Pán doktor, niečo má škriabe v riťke.
Doktor sa mu pozrie do zadku a zbadá tam ružu, homosexuál sa otočí a povie:
- To je pre teba doktorko.

Mníška stopárka sa vezie v aute a vraví šoférovi:
- Vy šoféri, vy sa máte.
Šofér ju pomiloval a mníška zasa:
- Vy šoféri, vy sa máte, ale my homosexuáli sa musíme prezliekať za mníšky.

Príde homosexuál do mäsiarstva:
"Prosím si kilo salámy."
"Nakrájať?"
"Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."

Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.

Príde homosexuál domov. Otvorí dvere hovno. Vôjde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
"Gay, gay."
Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na další deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Gay, povie psovi:
"Šarik, povedz im niečo!"
"Havušky, havušky, hav..."

"Dobrý deň, prečo sa vašej krčme hovorí U dvoch homosexuálov?"
"Neviem, opýtam sa manželky. - Ferooo!"

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.