Vtipy podľa kategórie

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!

Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.

Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Napis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."

Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

- Prečo tú sliepku držíš za krk?
- Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, trpím kvadratickou chorobou!
- A to je čo? - pýta sa prekvapený doktor.
- Ale, mám stále chuť na druhú!