Vtipy podľa kategórie

Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať !

V staničnej reštaurácii sedí starší manželský pár. Príde k nim čašník a pýta sa, čo si budú priať. Stará pani hovorí:
- Ja si dam párky.
A čašník odpovie otázkou:
- Aj chren?
A stará pani hovorí:
- Áno, aj chren si dá parky.

Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.

Pýta sa Janko Fera:
- Fero, kde pracuješ?
- Na letisku.
- A čo tam robíš?
- Lietam s fúrikom.

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
- Tejto hrôze hovoríte moderne umenie?!
- Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami.
- Preboha a čo ti bolo?
- Nič, potom som začal chodiť do základnej školy.

- Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu, tak čo do pekla máte stále proti nám?! - rozčuľuje sa impotent.

- Pán vrchný, pán vrchný, poďte prosím rýchlo sem! - kričí hosť.
Vrchný príde k stolu a pýta sa:
- Čo sa robí, pane?"
Hosť znepokojene hovorí:
- Tá káva, čo ste mi pred chvíľou doniesli, sa nedá piť. Je ju cítiť po ženskom pohlaví.
Vrchný chytí šálku, ovonia kávu a odpovie:
- Pane, chyťte tú šálku druhou rukou a môžete kávu piť.

Viete, prečo sa chlapi môžu kúpať v teplej vode len sedem minút?
Lebo párok po siedmich minútach praská a vajcia sú na tvrdo.

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
"No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.",
hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
"Ty a s ušami niečo nevieš?"