Vtipy podľa kategórie

Kovboji krotili divé mustangy, jeden z nich bol zvlášť ohnivý, každého zhodil po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil. A fakt: podarilo sa mu udržať celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaním. Pýtali sa ho, kde sa to naučil.
"Už 20 rokov denne súložím so svojou manželkou-epileptičkou."

"Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."

"Moja žena chodí každý večer do krčmy."
"A to jej dovolíš?"
"Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?"

"Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
"Hej? A čo hovorila?"
"Nič."
"Tak to nebola moja žena."

"Ta dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík."
"Ten mladík, to je moja dcéra."
"Oh, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka."
"Ja som jej otec."

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí :
"Héj počkaj Travolta , prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na nňa čumákujú."
"Ale neotravuj, nemám čas."
"Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi."
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
"No dobre a čo by to malo byť?"
"Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš :
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'"
"No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas."
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
"Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?"
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
"Ale ideš mi do čerta sedlák?!"

Jeden rozpráva kamarátom v krčme:
"Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!"

Malý chlapček príde za jedným mládencom:
"Ja so vás videl! Všetko som videl, ako si objímal aj bozkával moju sestru!"
"Na, tu máš 10 korún, len to nikomu nepovedz!"
"Počkaj, 5 korún ti ešte vrátim nazad, nie som zlodej, od každého beriem rovnako."

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
"Čo to robíš?"
"Aaale, mám popraskané pery."
"A to pomáha?"
"Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem."

Dvaja na pustom ostrove:
"Chcelo by to ženskú!"
"A poriadne rozpálenú."
"A s pekne chrumkavou kôročkou."