Vtipy podľa kategórie

Za sekretárkou Aničkou príde do kancelárie jej kolega Fero a hovorí jej:
"Anča, ukážeš mi prsia za 50 €?"
"Prečo nie", hovorí si Anča, "veď je to slušný peniaz."
"Anča, a za 100 € sa vyzlečieš úplne do naha?"
Peniaze sú peniaze, pomyslí si Anča a tak sa vyzlečie.
"Anča, a za 250 € ťa možem pomilovať?"
Anča neodolala ani tejto lákavej ponuke, a tak sa s Ferom pomilovala.
Poobede prišiel do kancelárie za Ančou jej šéf a pýta sa jej:
"Anča, bol tu Fero?"
"Hej bol."
"No a doniesol ti tu výplatu?"

Príde muž k doktorovi a už vo dverách mu rezolútne vraví:
Vyrezať!
Doktorovi sa pacientova požiadavka zdá čudná, ale keď na tak nalieha, vyhovie mu. Po vykonaní úkonu mu to však nedá a muž sa spýta:
- A prečo ste sa vlastne rozhodli k takémuto kroku?
- Viete pán doktor, ja si beriem židovku.
- Aha, ale tak potom ste sa hádam chceli dať obrezať?
-Áno pán doktor, to je ten správny výraz!

Najsmutnejšie zvieratko na svete, je MUŽ.
Má prsia bez mlieka,
vtáka bez krídel,
vajcia bez škrupiny,
miešok bez peňazí,
a keď si konečne myslí,
že je v siedmom nebi,
tak je vlastne v pi*i...

Plače muž nad hrobom a pritom hovorí: Ty si nemal zomrieť, ty si nemal zomrieť, ty si nemal zomrieť!!!
Jeden okoloidúci sa zastaví a slušne sa pýta: Niekto z rodiny?
A muž na to: Nie...., manželkin prvý muž.

Viete aký je rozdiel medzi chlapom a šampónom?
Žiadny, obaja sú nahlavu.

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

- Pán doktor, nechce sa mi postaviť penis, keď sa ideme s manželkou milovať.
- Nevadí, dám vám modrú injekciu.
O týždeň:
- Pán doktor, postaví sa mi, ale iba na 5 minút a potom koniec.
- Tak vám dám silnejšiu červenú injekciu.
O ďalší týždeň:
- Pán doktor, stále je to málo, za pol hodiny toho veľa nestihneme.
- Ach, vidím, že je to vážnejšie ako som si myslel, dám vám preto najsilnejšiu - sivú injekciu.
O mesiac sa príde muž poďakovať:
- Ďakujem vám veľmi pekne, pán doktor.
- Nemáte za čo, a ako dlho vám stojí?
- Tak teraz už vždy.
- To som si myslel, cement je cement!

Stretne sa Jánošík a Winetou. Potom príde Jánošík domov a hovorí:
Takého dobrého človeka som ešte nestretol. On ukazuje: Ja som kráľ neba... Ja ukazujem: Ja som kráľ zeme... Ja ukazujem: Budeme bratia. On ukazuje: Dobre....
Príde domov Winetou a hovorí: Takého koko*ta som ešte nestretol. Ja ukazujem: Vylez na strom... On ukazuje: Zje*bem sa dolu... On ukazuje: Ja ťa chytím... Ja ukazujem: Ja ťa je*bem...

- Je to čierne a nebezpečné, čo je to? - Tehotná rómka...