Vtipy podľa kategórie

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
"Splním ti jedno želanie."
Sedliak na to:
"Ja nič nepotrebujem."
"Ale ja ti chcem splniť jedno želanie."
"Tak dobre. Chcem aby sa nebojovalo v Kosove."
"Ale ja neviem kde to je."
"Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá keby si mohla ju
nejako skrášliť."
A rybka na to:
"Radšej dones glóbus nájdeme Kosovo."

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!

Mal som brata. Bol kuchárom. Bol taký dobrý, že sa dostal do ponorky. Prihorela mu cibuľka, chcel vyvetrať. Už nemám brata.

- Miláčik, čo môžem pre teba ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...

Stretnú sa dvaja priatelia.
- Ahoj, odkiaľ ideš?
- Bol som u doktora, mám filcky.
- No teda! Ja ich mám už 30 rokov, ale ešte choré neboli.

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov.

Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
"Ako môžete žiť s takým malým?" - pýta sa doktor
"Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach..."
"A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?"
"Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja."

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
"Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť."