Najlepšie vtipy

Mamička, pod mojou posteľou leží chlap.
"Nič si z toho nerob, nechaj ho tak."
"Aj by som ho nechala, ale keď on chce ešte raz!"

Ide pani po sídlisku a vidí asi desaťročného chlapca fajčiť, tak sa ho pýta:
”Ako to, že už fajčíš?”
Chlapec na to:
”Keď som sa včera miloval, tak prečo by som nefajčil?”
Pani je z toho celá zmätená, tak sa ešte opýta:
”A mal si z toho vôbec niečo?”
”Nemal, bol som ožratý ako prasa!”

Malý Tiborko hovorí mamičke:
”Ak je ujo Peter naozaj tvoj brat, prečo sa nikdy nepobijete?”

Nepolepšiteľný chlapec sa dostal do katolíckeho ústavu. Po týždni prišiel úplne vymenený. Čo sa s tebou stalo? Vieš mama, prídem do študovne a tam jeden ukrižovaný. Prídem do jedálne a tam druhý... Tam sa s nikým nehrajú...

Syn ide s otcom okolo erotického salóna a syn sa pýta:
- Oci, čo je toto za dom?
- To je dom radosti, synček?
- Poďme tam!
- Nevymýšľaj, na to si ešte malý.
Na druhý deň zašiel zvedavý synáčik do domu radosti. Ako prvá si ho tam všimla kuchárka a hneď sa pýtala:
- A ty tu čo robíš, chlapče?
- Ocko hovoril, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu teda urobila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov hneď sa otcovi chválil, že bol v dome radosti. Prekvapený otec chcel hneď vedieť, čo tam robil.
- Ale, - vraví syn - prvú som zvládol v pohode, druhá mi už dala trochu zabrať a tretiu som len roztiahol a vylízal.

Keď sa to vyhodí hore, je to hnedé. Keď to dopadne, je to bager. Čo to je?
Kindervajce.

Koľko autorov tajomných príbehov je treba na vymenenie žiarovky?
Dvaja. Jeden ju skoro celú zašroubuje, a druhý tomu na konci dá prekvapivý obrat.

Viete čo je to maximálna smola?
Keď včela dostane alergiu na peľ.

Príde slepec do obchodu, na vodítku má slepeckého psa. Postaví sa doprostred miestnosti, chytí psa za chvost a roztočí ho nad hlavou. Prekvapený predavač sa ho pýta:
”Čo to robíte?”
”Len sa trochu rozhliadam.” odpovie slepec.

"Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?"
"Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze."
"A čo doma?"
"Ďakujem, všetci zdraví."