Najlepšie vtipy

Stretla sa raz tvár so zadkom a pýta sa:
"Zadok, ako je to možné, že na mne sa tak prejavujú roky, som stále starší
a vráskavejší, ale ty si stále taký ružovučký
a hladký?"
"To máš tak, milá tvár", odpovedá zadok. "Keď je veselo, ty sa smeješ. Keď je smutno, ty sa mračíš. Zatiaľ čo ja vždy len na všetko seriem."

”Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
”Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!”

Lord Hook usporiadal párty v svojom loveckom zámočku. Medzi trofejami visí hlava ženy s podivným úsmevom.
„Kto je tá žena?"
„To je moja svokra."
„A čo ten záhadný úsmev ako Mona Lisa?"
„Nuž, do poslednej chvíle si myslela, že ju idem fotografovať."

Príde malá Anička za mamičkou a pýta sa jej:
-Mamí, môžeme ísť s Jankom do garáže počúvať, ako ocko vymieňa koleso?

Detičky majú v škole nemčinu
a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: „Die Rose.“
Učiteľka: „Schőn, Anička, schőn. „ Janka: „Der Tulipan.“
Učiteľka: „Schőn, Janka, schőn.“ Móricko: „Der Orgasmus.“ Učiteľka: „Móricko, ale veď to nie je kvetina.“
„Ale je to schőn.“

Ide chlapík a vidí, ako sa malý chlapček naťahuje k zvončeku, ale nedočiahne. Chlap príde k dverám a hovorí:
"Ukáž, ja zazvoním."
"Dik, šéfe a teraz zdrháme!"

Hádajú sa 3 deti, kto má najmenšieho deduška :
- Môj deduško je po kolená, hovorí prvé.
- To je nič ! Môj deduško je po členky! - vraví druhé.
- Môj deduško je v nemocnici, smutne vraví tretie.
- A čo sa mu stalo ?
- Ale zlomil si nohu, keď spadol z rebríka pri oberaní jahôd.

Ako sa povie po fínsky "pánske prirodzenie"?
Na omak makky.

Viete ako blondínky hovoria Londýnu?
Blondýn.

Čo je najväčšia drzosť?
Opýtať sa ženy, koľko palcovú mám mechaniku.