Najlepšie vtipy

Sťažuje sa susedka kamarátke:
”Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhrady strašiaka.”
”Ja nemám tento problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.”

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, koľko to bude stáť.
”1200 korún, pani.” odpovedajú chlapi.
Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta:
”A nejaká zľava by nemohla byť?”
”Kdeže, milá pani, to nejde.”
Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, poťahuje si nohavičky a znovu prosí:
”No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa.”
”Nie, nie, pani Nováková, to naozaj nepôjde,” odmietajú chlapi, ”my sme dnes premrdali už tri fúry.”

Dvaja muži sa zhovárajú:
M1:Ja mám takú hroznú ženu....čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
M1:To je utrpenie?
M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
”Drahá, zarábam 50 000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?”
”Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?”

Na rande sa Žofka s obdivom
pozerá na Jožove nové švajčiarske hodinky.
”Páni, Joži, to sú hodinky.
Už sa nečudujem, že na ne
v kuse hľadíš.”
”To sú super hodinky.
Nielenže mi povedia koľko je hodín hocikde na svete,
ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.”
”Asi sú pokazené, lebo ja nohavičky na sebe mám!”
Nato Jožo znechutene pokrúti hlavou:
”Do kelu, zase idú dopredu.”

Na stenu hotela, za ktorou hlučne chrápe muž, zúfalo búcha mladá žena. Ráno sa náhodou stretnú pri stole a muž vraví:
- Prepáčte, slečna. Počul som, ako ste ťukali na stenu, ale bol som príšerne uťahaný.

Cársky dôstojníci na bále. Jeden hovorí:
"Ak dnes poručík Rzevskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!"
O chvíľu prichádza poručík Rzevskij:
"Páni, pohovorme si dnes o hudbe..." Ozval sa výstrel.
A Rzevskij pokračuje:
"... napríklad ráno som Natašu vytrtkal na klavíri."

- Vaša žena vás prosí, aby ste prišli k telefónu!
- Prosí? Tak to určite nie je moja žena.

Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
- Prečo stále mlčíte, slečna?
- Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
- Tak ona chce a mlčí!?

"Vždy znovu žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky!"
"Ale ja som vôbec nepila!"
"Ale ja áno."