Vtipy podľa kategórie

Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
- Pán vodič, nesvieti vám heligón!
- Mysleli ste halogén, nie?
- Nie ste vy nejaký suvenír?

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého.

Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?

Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!

Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.

Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
"Tu orol, tu orol, bijú ma !"
"A kde ?"
"Všade, po hlave, po chrbte."

Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie.A dieťa:
"Občianske preukazy vy svine!"

Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca:
"Môj otec raz prešiel na červenú,potom zastavil a naparil si pokutu."
"Môj otec si raz sadol do auta,a keď zistil že je opitý,odviezol sa na záchytku."
"Môj otec raz išiel do TUZEXU,preskočil pult a požiadal o azyl."

Do vlakového kupé vbehne chlapík a zadychčaný hovorí:
- Ľudia, práve som počul bohovský vtip o policajtoch.
Jeden chlapík sa na neho pozrie a hovorí:
- Ale ja som policajt.
- Nevadí, vám to poviem pomaly a dvakrát.

Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?