Vtipy podľa kategórie

Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu:
”Vy ste pili!”
”No a čo,” odpovedá vodič, ”Hemingway a Beethowen pili tiež.”
Policajt sa otočí k druhému:
”Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.”

Policajná hliadka našla na chodníku ležať tuleňa. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu:
”Pán náčelník, našli sme ho na ulici, čo s ním?”
”Preboha, veď je to tuleň. Rýchlo ho vezmite do ZOO!”
Na druhý deň ide náčelník domov a cestou stretne oboch policajtov, ako ťahajú za sebou tuleňa:
”Idioti, vravel som vám, aby ste ho vzali do ZOO!”
”Tam sme boli včera. Dnes ideme do kina!”

Policajt príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu. Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii. Policajt na to:
”Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?”

Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
”Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.”
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
”Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.”
Vtom sa ozve nesmelý hlas:
”Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?”

Policajt vstúpi do knižnice. Knihovníčka sa ho pýta:
”Ale čo, vonku prší?”

Ide policajt v noci po parku a z kríka počuje vzdychy.
”Čo tam robíte?”
”Milujem sa.” ozve sa z kríka mužský hlas.
”100 korún pokuty.” hovorí policajt.
”Za čo?” zaznie ženský hlas.
”Aha, tak vy ste dvaja, tak to bude za 200.”

Fero stretne Miša a už mu zvestuje:
”Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne?”
”A čo sa stalo?”
”Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník.”
”A ako sa to stalo?”
”V noci čakal, až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.”

Idú po ulici dve ceruzky. Ktorá z nich je policajná?
Ta tupá.

Príde policajt do práce a hovorí:
”Chlapi, ja som geniálny!”
”Prosím ťa a ako si na to prišiel?”
”No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3 - 5 rokov. A ja som to zložil už za rok.”

Jeden policajt sa pýta druhého:
”Ako skončil včerajší zápas?”
”0:0”
”A prvý polčas?”
”Neviem, ten som nepozeral.”